A melhor companhia

Sempre pensei que eu teria um companheiro pra vida, pros bons e maus momentos, pro que der e vier.
Esse é um sonho que eu tenho desde sempre.
Escolher alguém que seja pra mim a companhia que eu quero ser pra ele.
Que seja meu companheiro, que cuide de mim, que eu possa cuidar dele, que a gente seja a base e o apoio entre o que aparecer e para o que precisar.
Que sejamos fortes separados e indestrutíveis juntos.
Que faça planos comigo, que tenha metas, que queira ter uma vida a dois, que saiba ceder e entender que ou os dois fazem juntos porque estão completos e felizes, ou nada que possa deixar desconfortável ou que machuque o outro.
Eu penso muito no futuro e na minha condição, se eu ficaria sozinha, e procuro alguém pra ser minha cia.
Que segure minha mão quando eu precisar, e que me faça sentir segurança.
Quero alguém que se jogue comigo, se divida comigo, que me ama, que queira o mesmo que eu quero e comece a planejar comigo.

É uma coisa tão simples, mas ao mesmo tempo, tão complexa.
Será que algum dia eu terei?

Os votos

A parte mais importante num casamento são os votos, mas apenas os que são ditos do coração, sem repetições de alguém, criados da própria imaginação e sentimento.

Acho lindo e sempre procuro em mim e com quem estou as coisas destacadas nesses votos
E eu quero sentir tudo isso, de forma sincera, não forçada.
Sentir que eu sou amada e respeitada por quem está comigo.
Sentir que meus hábitos são aceitos e por vezes incentivados, pelo simples fato de ser parte de mim
Sentir que quem está comigo me aceite, não fique me julgando e me faça feliz.
Quero que quem esteja comigo acredite em mim, confie em mim e, acima de tudo, tenha palavra e saiba que eu terei também.
Quero sentir que nada e nem ninguém vai interferir entre a gente e que eu não vou me arrepender de ter feito essa escolha.
Quero alguém que me ame e deseje assim como eu com a pessoa.

E que acima de tudo ela queira o que eu quero.
Que tenha planos.
Que se case comigo, mas que a vontade e a atitude saiam dela também.
Quero que os orgulhos sejam deixados de lado a partir do momento que se entrar nesse relacionamento
E que a integridade, o respeito, a confiança, o apoio, o amor e o cuidado estejam sempre ao nosso lado...

14 dias

14 dias pra viagem tão aguardada.
A nossa viagem anual.
Eu tinha planos

Eu passei por cima de tudo que me restava de orgulho e de amor próprio. Hoje eu duvido das coisas que eu mesmo falo, de tanto ouvir que não era real.

14 dias
Sao 14 dias que eu contava no dedo e planejava
14 dias pra ficar a sós curtindo a sua cia
14 dias pra tomarmos café juntos, rirmos, dormirmos abraçadinhos, sonharmos com o nosso futuro.

Que pesadelo que eu tô agora...

Ter palavra

Quem quer comprometimento, cumpre suas promessas.
Quem quer comprometimento, enxerga que fazer a sua parte é fundamental.
O que eu mais te pedi foi pra me dar segurança de que podíamos fazer as coisas, contar com você por médio e longo prazo, parar de brigar comigo por qualquer coisa, saber o momento de dialogar e o momento de se ausentar.
Eu pedi muito pra você manter o respeito.
A forma como você me trata é como você quer ser tratado, mas eu te dou o que tenho de melhor, até o fim.

Sobre o fim, eu tenho medo, mas não posso segurar quem não me quer do lado...
A saudade quer me sabotar, me faz conversar com você, me faz chorar e perder o apetite, me faz rolar na cama e não dormir...

De uma coisa eu tenho certeza, meu amor sempre fala mais alto e ele está machucado, mas reagindo ainda.

Quantos dias?

Eu me sinto numa sabotagem.
Contando os dias frustrados
Pensando em mil coisas que eu planejava
Não acreditando que aquela despedida do sábado seria a última na semana

É uma angústia e um sofrimento calado
É uma confusão de pensamentos e sentimentos
É um tentar manter vivo apenas o que sinto de bom
É tentar manter a chama acesa apesar da ventania

Esse nó na garganta me machuca, me tira a vontade, me faz pensar duas vezes

Hoje eu só penso nisso:
3 dias sem se ver
5 dias de briga
6 dias sem beijo
6 dias sem carinho
6 dias sem conversar direito e saber como vc está, como foi o médico, como foi sua folga...
39 dias pra viagem tão esperada...

Bebida

Desde criança eu entendi que beber era algo zuado.
Minha mãe sempre foi muito restrita comigo e eu dificilmente participava de um rolê que tivesse bebida, e se tivesse, eu nunca aceitava. Por não ter vontade e por juntar com as coisas que minha mãe falava sobre isso. Então no meu subconsciente, beber era uma bosta e fazia mal.
Mas a cena que mais fica na minha cabeça é do meu pai caído no chão do corredor e eu acordando de noite pra ir no banheiro, me assustando com aquilo, gritando e chamando por minha mãe, as luzes da sala acesas e ela saindo de lá, obviamente estava dormindo la na sala.
Depois daquele momento lembro dela tentando fazer ele sair dali e brigando. E ele totalmente fora. Falando merda.
Como eu era criança eu não entendia muito o que estava acontecendo. Sempre percebi que ela detestava, mas que tenta se adaptar, e ele também evita passar esse tipo de vergonha de novo, mas por ela nunca mais beberia.
De todos os tipos de bebida, a cerveja é a pior pra mim, por aquele cheiro ter ficado na minha memória. Levei muito tempo pra entender.


Depois de uns bons anos, eu decidi testar e aceitar o que estavam me oferecendo e enchi a cara. Não lembrei de nada, não me trouxe felicidade, só ressaca, e eu me odiei por muito tempo.

Depois de mais uns anos, eu, frustrada com o nível que eu cheguei, insatisfeita com a vida e percebendo o quanto eu estava no lixo, decidi me punir. Algumas vezes ia sozinha no mercado, comprava uma latinha (que era o suficiente) tomava no carro de barriga vazia e aparecia na aula só depois. Tonta e satisfeita por ter me punido.

Eu achava que era isso que eu merecia.
Ai eu vi quem eu gostava na mesma situação e decidi que isso não podia ser feito.
Só no outro que eu enxerguei e essa pessoa também enxergou em mim.
Num momento racional decidimos então não fazer aquilo como punição e quando fizesse algo desse nível seria quando estivéssemos bem e seria juntos. Como forma de apoio e mudança.

Depois disso tudo meio que se dissipou e eu me sinto confusa.
Eu quero e eu vou resolver tudo sobre isso, leve o tempo que for.

Nosso significado

Era um lugar nosso.
Nossos momentos, nossos segredos, nossas conversas, nossas descobertas.
Era bom, era gostoso, era animador, era inocente e, ao mesmo tempo, era um grande incentivador para que nosso relacionamento fosse pra frente.

Se tornou um lugar tóxico, ruim, pesado, e o que era bom, nunca mais foi usado.

Decidi voltar ao que era bom, porque, afinal, a gente tira o que está ruim e volta pro que está bom na nossa vida. São nossas escolhas.


Minha vida social está aberta pra você
Você pode e terá todos os acessos para o que quiser da minha vida
Porque dessa forma é quando eu consigo te garantir que vai dar tudo certo e eu estou sendo transparente e íntegra, e o mais importante: você pode confiar sim em mim.
Faço questão de você estar com livre acesso e desbloqueado de tudo, porque nossa vida online faz parte do nosso relacionamento também.


De que adianta meio acesso à vida do outro que você ama?

Pai

Hoje eu fui ridicularizada pelo meu pai.
E por algo fútil.
E na frente de pessoas que nunca vi na vida.
Essas pessoas viraram a plateia pra ignorância e tiração de sarro dele.

Eu não soube reagir de nenhuma outra forma além de xingar ele, falar que não dá pra conversar e sair da mesa.

Meu único objetivo era conversar, puxar papo, nos fazer surpreender, fazer a conta com aquele assunto de quanto tempo levou dali até um pequeno trecho.

Eu só ficava pensando:
Poxa eu sou a única filha e ele me trata dessa maneira? Era mesmo necessário ser esse idiota que ele foi?
Até quando eu vou passar por isso?

Um mês atrás ele só dizia que queria meu amor, meu carinho, mas agindo como um escroto assim, fica difícil...

Tô há 4 horas mastigando essa situação que passamos e tentando dormir, mas sem vontade nenhuma de passar algum tempo perto dele.
Tô há 4 horas calada, com cara de paisagem pra quem nao tem nada a ver, culpando o sono e o cansaço pra falta de vontade de viver.
Tô há 4 horas com um nó enorme na garganta que me corrói, martelando a situação, os sentimentos e a parte de como é possível isso sendo que sou a única filha e que a gente vai se arrepender amargamente mais pra frente.

Tem coisa que nem o tempo tem tempo pra curar direito...

Gatilhos

Às vezes tem coisas que fazem você despertar e enxergar o que te incomoda ou o que está fazendo mal.
É a partir desse momento que tudo fica claro. O seu inconsciente deixa de ser ignorado e você consegue entender o que te amargura.
É também por aí que você vê o que você tem que resolver pra se curar. É enxergar nos outros o que te afeta e entender que se aquilo reflete em alguém é um sinal do seu interno pedindo pra ser consertado naquilo.
O outro não tem culpa, mas você fica melhor se sentir que ele está ali lutando por você também.

O importante é aceitar o que os gatilhos trazem
Toda a bagagem que, de nó na garganta, virou mente clara.

Sonhos

Sempre vejo 2 versões sobre os sonhos:
Ou ele é reflexo do que você anda passando
Ou ele tem uma conexão com o mundo além, ligado ao espiritismo.
Hoje ao acordar, vi um post com várias pessoas contando de suas experiências espíritas e a maioria relata que foi no sonho.

Pois bem.
Sonhei que eu e meu namorado estávamos reunidos com a galera do trabalho, e surgiu uma oportunidade de ficarmos juntos. Fui mostrar pra ele o lugar e disse que enquanto estivessem lá distraídos, a gente podia ter nosso momento ali. Claro que passaríamos um tempo lá primeiro antes de vir praquele lugar.
Ele brigou comigo.
Disse que queria estar lá com eles, que era mais legal se estivéssemos lá com eles. Brigou comigo por eu não pensar nele, nem perguntar se queria e só ter ido colocando a ideia de não passar esse tempo com a galera. Mas ele tinha entendido errado, claro. Porque eu só queria ter dividido o tempo.
E aí parei pra pensar. E se fosse só a gente do jeito que ele tinha entendido? Seria tão ruim assim?
No sonho eu fiquei tão desmotivada e triste.
De repente, encontrei uma colega, cumprimentei, disse que sentia saudade dela e que ela tinha sumido. Ela me cumprimentou e saiu. Sem nem olhar pra trás.
Acordei.
Lembrei que ela tinha morrido num acidente nos 15 anos. Perdi o sono.

Fui me distrair, primeira coisa que li foi as pessoas contando sobre contatos e vivências espíritas e sobre o quanto o sonho pode nos mostrar as coisas.
Fiquei confusa no que sentir agora.

Quando vi, já foi

Pra não pirar, eu sempre penso que não está sendo feito nada de errado, que posso confiar, que jamais ia acontecer.
Ontem eu senti um aperto no coração. Uma coisa que incomodou e veio um pensamento de "tente o shot, veja como se sentirá, e é melhor que ele fala do que esconda. Mas até parece que ele ia fazer algo escondido, é por isso que sua neura tem que acabar, está tudo bem"
No mesmo minuto que eu senti, eu enviei a mensagem. Era importante mostrar que eu estava tentando confiar e melhorar, e era mais importante ainda eu tentar dar um novo passo, mesmo nada pronta.
Veio a mensagem que anulou o que eu disse, mostrando que enquanto eu pensava uma coisa e me afirmava isso, foi ao contrário. E ai, eu precisava de uma palavra de confiança, pra não pirar de vez. E não tive.
Pior ainda, vieram todas as cobranças, coisas grosseiras, ignorância, ironia, é tudo mais que foi dito que sabia que fazia mal e estava evitando fazer. Aquele foi um baixo nos altos da vida. E então os dois estiveram no baixo e o que foi lutado em 4 dias, acabou.
Meu coração dói, por ter sido íntegra, por ter confiado, por ter perdido os dias bons, por não conseguir melhorar mais do que eu tentei, por ter me aberto e conversado em vão, por ser pressionada e, de novo, ter entrado na bosta.

Tudo que eu falei sobre se reconstruir é verdade. Tudo que eu falei sobre lutar juntos é verdade. Tudo que eu falei sobre nao querer brigar por tudo é verdade. Tudo que eu falei sobre se ajudar, é muito verdade.
Quando os dias bons vão vir de novo?

Fim

Enquanto eu tento o recomeço, você instiga o fim.
Chama de parte da jornada e anda irreconhecível.
Fala as coisas, aponta a culpa e desiste de lutar por nós.
E desiste da gente. Desiste dos nossos sonhos. Mais uma vez.

Despedaça meu coração, pisa no meu amor, amassa e cospe minha saudade e brinca comigo.
Me dá falsas esperanças, me faz viver na ilusão e me larga na lama.

Eu só queria que você lutasse um pouco por nós, me deixasse nos ajudar e nos ajudasse a medida que desse.

Como ter mais fé eu ainda não descobri...

Muralhas

Pra se proteger, nosso instinto diz para criarmos barreiras de proteção.
E eu criei.
Muitas barreiras pra me proteger, em vários momentos da minha vida.
Poucas vezes eu me abri, me deixei levar sem medo e confiei plenamente.
Uma das vezes foi nesse relacionamento.
Eu apostei tudo. Senti tudo. Me abri.
Dei o que eu tinha.
Dei o que eu sabia que receberia de bom grado.

Como um balanço desse tempo todo, hoje é a primeira vez que senti uma barreira de contenção em minha para não me afundar em mágoas.
Internamente, minha cabeça dizia que não queria papo, nem intimidade, muito menos conversa e meu coração chorava, gritava e pedia pra eu engolir o amor próprio, o orgulho, e todo e qualquer sentimento e só se e deixar levar.
Agora eu estou preocupada, com essa indecisão de ambos os lados, no quanto isso poderia nos prejudicar e o que eu vou me arrepender ou não.

Dessa vez eu quero me sentir valorizada, amada como eu sou, respeitada e sem ter a integridade violada de alguma maneira.
A palavra do dia é:
Reconquista.

O bar continua

Eu fico repassando essa situação mil vezes na cabeça e ainda não entendo como sobrou o PIOR...

Cenário: dia do meu aniversário, salão emprestado, minha missão era limpar o salão no fim e deixar em condições para o evento do dia seguinte. O minimo que eu podia fazer, aliás.

Pessoas envolvidas: equipe de trabalho que sempre agitam e ficam falando de sair pro bar e nunca foram (até então). Namorado incomodado com algumas coisas. Amiga de outra cidade com namorado ciumento.

Quando o namorado foi convidado pra ir, eu não estava presente. Ele me passou que negou o convite e depois disse pra ver comigo. Não sei a ordem exata.

Fim de festa, eles se despedem e me chamam, rindo, pra ir no bar com eles. Eu ri de volta e perguntei se eles me ajudariam a limpar as coisas antes de sair. Todos se fizeram de desentendidos e que o uber já estava a caminho. Foram embora.

Resultado: Namorado briga comigo porque não considerei nem perguntar se ele queria ir pra nós irmos. E ir sozinho no bar, na nossa situação, seria um tiro no pé, e nós dois já estávamos cientes de evitar lugares que podiam dar ruim, mas na hora eu só não pensei direito e dei uma resposta torta (quer ir, vá, mas aguente as consequências). Péssima ideia.

Ai eu me pergunto: no dia do aniversário, cansada, tendo que limpar, com um amiga que eu não deixaria em casa pra sair de madrugada e também não queria trazer problemas pro relacionamento complicado dela, e sem nem mesmo saber se eles iam mesmo (ja que brincavam sempre e nunca iam), como eu ia cogitar ir naquele dia?
Não podia ser em outro? Não podia ter compaixão e relevar AQUELE DIA em específico?
Isso me lembra criança chorando e fazendo manhã em trem. E me custou a sanidade e a paz que eu não tive nem no dia do aniversário e nem no dia da festa... e me custa até hoje, porque ainda joga na roda esse assunto. Uma tristeza.

Eu só queria que estivesse comigo por vontade própria, por querer ajudar, por querer passar um tempo junto, afinal aquele dia tinha sido um caos e mal tivemos um tempo juntos...

E eu notei uma coisa: se eu não pensar igual o que queriam ou não estava com cabeça pra algo e fiz diferente, sou julgada. Sem perdão, sem compaixão, sem chance de explicar e ser aceita.

Desesperada

Eu procuro maneiras de me cuidar e evitar a decepção posterior. Por isso, eu aprendi a procurar saber sobre o que está em meu alcance, ou coisas que eu poderia saber, para evitar assim a expectativa morta.
Se eu pergunto possibilidade de alguma coisa, é pra me preparar e contar com o que eu tenho em mãos.
É um planejamento mais sadio, pra eu não pirar e me decepcionar quando tiver expectativa alta...
Eu nao vejo como desespero, vejo como prevenção do meu sentimento
Desespero eu fico quando alguém me acusa de algo que não fiz e eu não consigo explicar.
Desespero eu fico quando me culpam e não conseguem me ouvir a ponto de compreender.
Desespero eu fico quando não consigo conversar e entrar em uma paz mental.

Não aceite outra coisa

Eu já participei de muitos casamentos. Alguns ficaram na memória, alguns eu não lembro de mais nada.
Num geral, a maioria dos casamentos duram, a outra parte divorcia no primeiro ano.
A gente nunca sabe os reais motivos, mas uma das coisas que eu ouvi na hora do depoimento de uma noiva no altar me marcou bastante.
Era mais ou menos assim:
"Meus pais me ensinaram a conviver em sociedade e me alertaram que eu não deveria aceitar ninguém que me tratasse abaixo do que eu merecia, e meu nível deveria ser alto, pois a base de comparação era como eles me tratam. Eu nunca achei que teria alguém nesse nível até que eu te encontrei."
Num geral, essa cerimônia foi muito emocionante e você sentia todo o sentimento bom e a euforia do casal para começar suas vidas juntos.
Era bonito de se ver e de se sentir.
E me faz refletir.
Até que ponto eu estou acertando nessa tarefa de não deixar alguém me fazer mal?
Ou de não aceitar esse tipo de tratamento deixando o respeito a todos sempre em primeiro lugar?

Eu não posso me machucar e aceitar essa dor que me causo
Cheguei nos 28 anos de vida e minha meta é cuidar e evoluir

Aniversário

Ontem, antes de dormir e do meu dia acabar, eu me dei conta de que era meu último momento com 27 anos.
E eu parei pra pensar que eu perdi um ano e nada fluiu.
Não vi grandes conquistas, não vi nada que me fizesse ter orgulho, nem fiz o que eu almejava.

Desanimei.

Acordei, recebi cumprimentos, tomei um superbanho, fiquei pensando em como eu tive decepções e desânimos e que, agora, com 28 já estava mais que na hora de resolver a vida.
Botei na cabeça que mesmo com o dia corrido, eu ia dar o meu melhor e abrir meu coração para que eu fizesse o que me desse vontade hoje, e aproveitasse meu dia.
Meu primeiro dia com 28 anos

Indo pro segundo dia, acumulo fracassos e decepções de novo e eu entendi que, ou a felicidade e a boa vontade e o bem-estar vem de dentro, ou você fará as pessoas infelizes.
Então a meta do ano é se cuidar, cuidar da saúde mental e ser feliz (tipo, muito)
E quando eu chegar na meta, eu vou triplicar a meta.

Lista

Hoje eu sonhei com minha vó. Eu senti ela me abraçando e matando um teco dessa saudade enorme que nunca vai apagar.
Hoje eu corri pros braços dela e ela me acalmou, como sempre fazia comigo.
"Ah minha menina" foi o que ela disse...

Primeiro sonho que eu não fui lembrada que ela não estava maia viva e foi tão bom aquele momento.
Agora estou aqui, lembrando dela, tentando lembrar da voz, sentindo saudade de tudo.

Durante toda a vida, ela sempre tinha algum conselho ou alguma mensagem pra me passar.
Ela era de longe a pessoa que mais me conhecia, e só pelo olhar.
Ela sabia de tudo que eu precisava e me fazia me sentir segura e feliz do lado da minha família.

Um anjo na minha vida

E quando eu erro, é dela que eu sinto vergonha, mesmo ela nunca me julgando e sim me fazendo entender.
...

Quando eu era criança, eu colocava minha vó em primeiro lugar na lista de pessoas que eu amava. Meus pais vinham atrás, por uma diferença muito pequena na pontuação e a Nyna vinha em terceiro.
Sempre eles vão ser minha base, eu sei, por isso eu estou na fase de tentar ser melhor e, se nao conseguir, entender o que me impede de ser melhor.
Eles são tão essenciais na minha vida que eu sinto que devo cuidar deles e não deixar que ninguém os afete ou os ofenda de alguma maneira.
É imprescindível que quem esteja à minha volta tenha esse respeito e carinho pelos meus pais, aceitando o jeito deles, porque a gente não muda ninguém nessa vida.

É o mínimo que eu posso fazer pelas coisas que ela me ensinou.

Eu só queria mais um abraço dela agora...

Não posso desistir de ser feliz

Eu tento fielmente acreditar todos os dias que não há mais porque sofrer.
Ser feliz e viver o que me resta dessa vida com dignidade é minha meta.
Curtir minha família e ter pessoas do meu lado que me respeitem, que me amem, que me curtam assim como eu com elas.
E que quem não estiver (como alguns parentes), que eu saiba abrir mão, pois dizem que assim que você abre espaço, coisas boas vêm em sua direção e eu estou mais que pronta pra isso.
Quero me sentir confiante, sentir que não estou sozinha (mesmo quando estiver) e estar satisfeita com onde eu cheguei.
Minha mini felicidade atual é perceber entre os dias bons a minha evolução, e não aos olhos dos outros, mas aos meus, que vão estar felizes com grandes e pequenos passos, pois o importante é que vem de mim. E mais importante ainda é que eu me reconheça pelo esforço.
Quando eu perder, for derrotada pela vida, levar uma rasteira, cair numa discussão, que eu saiba sair ilesa e não deixar que isso afete meu bem-estar até aqui.

São tantos e tantos desejos e coisas que eu preciso me dizer diariamente, mas todos tem o mesmo: eu só quero ser feliz com as minhas escolhas.

Caralho de família

Só queria escrever isso mesmo.

Há uns 2 anos

Há uns 2 anos, eu tinha feito uma escolha. Há 2 anos eu me deixei levar por tudo de bom que a gente tinha, por nossa química, por seu cheiro, por sua companhia...
Mas nosso momento não podia ser aquele, porque nada estava certo e justo.
Levou um tempo, eu sei, mas a gente pode ter o que a gente tanto queria: um relacionamento.
Aberto para quem quisesse ver. Esse namoro não era disponível 2 anos atrás.
Eu não vou jogar qualquer momento nosso fora, mas com certeza, não sinto falta mais dessa fase.

Pequenos passos

Quando eu digo que acredito em você, que tenho fé e esperança, que eu me esforço pra fazer e que o que você propõe ou critica é algo que eu vou aceitar e fazer ao máximo para seguir, é verdade.

Mas quando eu vejo que você no primeiro salto, me chuta e chuta o nosso castelo de coisas a fazer para melhorar o relacionamento e termos uma vida juntos, como falamos que queremos ter, eu fico triste, em pedaços, desanimada.

Que adiantaria falar pra não fazer algo e no primeiro momento, fazer?
Como isso aumenta a insegurança e os pensamentos ruins... você não faz ideia...
Tem muita coisa que você aponta pra mim que eu consigo compreender que seria bem melhor se eu não fizesse mais, mas ai você devolve ou faz por estar com raiva e eu fico sem chão...

São pequenos e longos passos que a gente tem que dar todo dia, mas são só os passos pra frente que vão nos ajudar a vencer todos os obstáculos
E vai ser a capacidade de autocritica que vai fazer a gente se entender, ver o que não pode ser feito, e se policiar para irmos além.

Casal que anda junto, vai mais longe e feliz
Casal que anda descompassado, tropeça

Acabou

Se acabou, a ficha não caiu. Aliás, se acabou, nem ficha tenho mais

Fiquei sem chão pela terceira vez...
Fizemos o que eu pedi tanto pra não fazer: ficar terminando
Se voltarmos, fico mais insegura com o que pode acontecer, levo um tempo pra me recuperar, mas acho que saio dessa. Se não voltarmos, não tenho mais motivos para continuar...

Segui meu coração, meu amor, minha vontade de você, mas agora não me resta nada...

E eu só queria ser feliz e ter um presente e um futuro com você
:/

Mais um dia deprimente

Dias e dias passando por momentos deprimentes, lendo e recebendo o que não precisa...
Mas a pior parte é que sempre a toalha é jogada pelo outro lado
E voltam os questionamentos
"Será que esse tempo todo ta sendo enganada?"
Porque eu levei tudo de ruim pra longe pra acreditar e viver bem com você e você só fica nessa de olho por olho, fazer pagar caro e agir como alguém que você não é.
Quantas e quantas vezes você cagou pro que falamos um pro outro e fez o que bem entendeu?
E eu segui ali com meu selo de trouxa esperançosa

São pessoas diferentes ne? Só não consigo aceitar que tem que agir assim...
Sempre foi assim, e eu sempre acho que vai mudar
Quase sempre quebrou as palavras e eu sempre penso que vai se esforçar e mudar na próxima...

Temos que tomar cuidado pra não tropeçar no orgulho e na raiva e na ilusão
E sempre colocar na balança o que você quer fazer com o outro
Lutar pra não errar e quando errar, perdoar. Quando o outro errar, ter compreensão e paciência pra entender que é um momento ruim e que tudo vai melhorar

Já parou pra pensar que às vezes sua insatisfação é contigo mesmo?

Ser quem você realmente é

Todos os dias a gente luta contra nossos demônios internos e luta contra fazer as coisas ruins que sabe que é capaz de fazer.
Todos os dias é uma luta pra deixar só as coisas boas serem absorvidas pela sua vida e aprender com as coisas ruins.
Eu já errei muito na vida, e a grande maioria aprendi de primeira o que seria melhor fazer pra ter sucesso e não fracassar. Mas tem coisa e forma de lidar que já tem raízes, que são mais trabalhosas pra jogar fora.

Mais um dia que eu cavei meu limite e descobri um novo. O arrependimento de me deixar cair é enorme,  e eu só queria voltar no tempo ou conseguir seguir sem ter um memorial que esfregasse na minha cara os meus fracassos.
Ouvi dizer que a vida precisa deles pra se estruturar e pra você evoluir. Ouvi também que você deve tirar lições e não ficar se culpando. Que o que você enxerga no outro é o que você é e precisa consertar.
Ouvi também, e é o mais importante, que você deve se perdoar.
E essa também é a mais difícil.

Não pode se apegar na dor, mas sim seguir em frente e tirar um aprendizado disso tudo.
Por que eu estou falando tudo isso? Pra enfiar na minha cabeça e reforçar pra mim mesma...

Pra alguém me amar, me aceitar, me tratar com respeito, eu preciso fazer isso comigo mesmo. E eu estou fazendo tudo errado...
Por que eu me detesto tanto? Por que eu não confio em mim?
O que falta pra eu sanar e ter esse carinho por mim mesma?



É a luta diária pra não desistir de lutar

Pedido

Quando eu estou com você, tudo fica mais colorido, mais amável, mais gostoso.
Nossa intensidade sempre foi boa, nosso amor sempre foi quente e calmante.
Eu não me vejo sem você e todas as minhas fichas estão em nós.
Os dias bons me fazem aguentar os dias ruins, e eu só penso neles e no quanto sinto sua falta e sinto falta dos seus abraços.
Viver juntos, viajar, cultivar nossos frutos, aprender com nossos erros, dar a mão e receber a mão de volta quando eu precisar,
Sem julgamento, sem cobrança, sem retribuir coisas ruins,
Só viver e ser feliz.
Sempre na mesma sintonia
Sempre na mesma direção
Com o coração cheio e satisfeito por ter sido ouvido e vivendo aquele amor gostoso.

Eu não quero mais chorar com nó na garganta, sem poder planejar nada a médio e longo prazo.
Eu quero e eu preciso ser feliz, e melhor ainda se for com você, minha escolha de todos os dias.

Confie em mim e no meu amor, assim como confiei em você.
Eu amo você.

1 mesmo objetivo

Pra andar na mesma direção, esteja de mãos dadas
Seja verdadeiro, não desista fácil, não jogue fora e nem brinque com sentimentos.


Meu coração me traí toda vez que eu tento ter amor próprio, toda vez que tento viver fazendo o que bem entendo, toda vez que tento me amar

Ele mantém aquela esperança idiota que tudo vai se acertar
Ele me enche de esperança, mas ao mesmo tempo me machuca muito

Senti a decepção e a tristeza numa escala maior. Senti muita dor e um nó na garganta
Perdi a vontade de viver, de comer, de dormir, de sorrir.
Tudo está cinza, sem graça e fraco

Hoje eu cheguei num novo limite: o fim do fim do poço
E não vejo nenhuma mão pra me puxar pra cima

E pensar que eu só queria ser feliz com você.
Estou sem fichas

Intolerante

Toda vez que a gente briga e você perde a cabeça eu lembro que tudo está pior desde uma briga no carro que você disse que não tinha mais paciência e tolerância pra qualquer coisa relacionada a mim e que queria terminar.
Eu fico pensando se eu deveria lutar pra gente ficar junto ou se deveria ter deixado pra lá e sofrido com o término.
Você disse tantas vezes em terminar e até a aliança você me entregou que eu guardei essas coisas e no momento bosta que eu deveria ser forte, eu desabo e essas lembranças todas vem na minha mente. Eu já não consigo controlar o choro e ele vem com toda a mágoa e tristeza que eu tenho e que geralmente escondo pra gente continuar bem.
Eu to pronta pra ser feliz, to pronta pras próximas etapas da vida, mas eu não consigo fluir e evoluir
Isso ta me enlouquecendo.
Vive o presente comigo, deixa o passado ser curado e pare de apontar que eu fracasso quando dá errado.
Ou você ta comigo
Ou você não ta

Chega

Só

Passei os últimos 6 dias tentando me manter no eixo, me concentrar e só passar boas energias, porque de ruim isso já estava.

Passei os últimos 3 dias me recuperando das coisas ruins que chegaram até mim. E pela primeira vez, eu vi tudo acabar de verdade.
Pode ser que meu pesadelo se torne real, que o vazio tome conta de mim e que eu perca todas as fichas e declare falência.

Eu não sei mais o que fazer, porque internamente eu sou tão teimosa que mesmo apanhando, eu continuo sonhando, e planejamento, e pensando que depois de tudo, não é possível que isso acabe.

Hoje, mais so que ontem, eu preciso de um colo, eu preciso me sentir amada e preciso recuperar meu amor próprio. Não sei quanto tempo sobrevivo assim e eu tenho medo, muito medo... e nenhuma força pra me ajudar a sair dessa.

Eu falhei, eu fracassei, e eu já não sinto mais prazer em continuar vivendo.
Eu me sinto dividida e em dúvida, querendo sair disso tudo sem me machucar, mas foi tarde demais.

Hoje eu tive certezas seguidas de dúvidas e agora eu não tenho mais forças pra continuar...

Machista?

Quando uma pessoa fala que voce é rodada por já ter namorado mais na vida (além de ser mais velha) e não aceita o que você diz sobre experiência passada, além de desmerecer o que fala... É machista?

Fiquei na dúvida agora

Ser sábio

É disso que eu to falando:
"Eu acho que quando os amigos respeitam seu relacionamento. Ok. Mas quando a pessoa que vc tá, sabe que outra deu em cima de vc... NUNCA vai dar certo se vc continuar de conversinha. Pq sempre vai achar que tem algo a mais.
Tem que saber o limite e cortar"

A que ponto

A que ponto eu cheguei em ver você claramente me ofendendo e continuar sofrendo e mandando mensagem?
Que amor dolorido, que dia triste.
Que falta de amor próprio é esse?

Cansei
Pela primeira vez, eu sinto que cansei de verdade
Pela primeira vez, eu senti machucada de uma forma tão grande que me fez perder o chão

Cansei
De chorar em silêncio
De fantasiar que vai dar tudo certo
De lutar sozinha

Como alguém que ama consegue fazer esse tipo de coisa com o outro?
Como você consegue me ofender sem sentir um pingo de remorso ou se controlar pensando que isso pode prejudicar a gente depois?
Como a raiva e o ódio podem consumir uma pessoa a ponto dela fazer coisas inimagináveis?
Como?

Que triste fim pra minha esperança
Que mesmo machucada, ainda segue firme
Porque o amor, ele é um tolo, é um idiota, que mexe em tudo

Um sonho não é um sonho se ele é sonhado sozinho.

Mas, afinal, pra que serve a experiência se não deu certo com ninguém, né?

Coisas sensatas que valem pra vida inteira

Acredite no sentimento dela por você
Confie e jamais duvide do que um coração sente
Respeite quem está do seu lado e não desconte suas frustrações pessoais nela.
Saiba conversar
Saiba ouvir quando não for sua vez
Se esforce pra entender o lado do outro porque nunca vão pensar igual
Tenha maturidade
Não acuse o outro
Saiba aceitar o que pode te ajudar a evoluir
Saiba aceitar o conselho do seu parceiro, mas não dê lição de moral
Ame e tenha carinho por quem está com você
Priorize seu parceiro, coloque ele em destaque e aproveite todos os momentos que puderem
Enxergue o que está errado com você e se desculpe com quem está com você
Peça ajuda para melhorar
Mas, mais importante ainda é ir se consertando e tendo paciência com o conserto do outro
Abaixe o orgulho, porque ninguém vive com toda a razão do mundo
Seja feliz e proporcione felicidade pro seu parceiro
Comemorem juntos
Decidam e respeitem a opinião do outro
Dê valor à sua palavra antes de querer ser valorizado por outra pessoa
Cumpra com o que prometeu
Não desmoralize o outro, nem menospreze porque não faz parte do que você é
Viva do presente, cure o passado e construa um futuro igual e justo
As coisas vão começar a dar certo, quando os dois realmente quiserem ficar junto e se esforçarem pra isso
E claro, valorizarem o que tem
Ver os defeitos, mas aprender a conviver e aceitar eles, pq senão... esquece

Dar um tempo

Eu sempre achei que dar um tempo na relação era algo que daria certo, nos meus relacionamentos eu até colocava como opção, e uma vez aconteceu.
No começo achei que era o caminho, que eu precisava respirar mesmo, e que a solteirice viria a calhar muito bem. Mas a solidão que tomou conta, a insegurança e o resultado daquela situação toda foi um tremendo tiro no pé.
As coisas se distorceram, a distância aumentou, a liberdade comeu a gente
Depois disso eu entendi que aquilo não era pra mim e talvez pra nenhum casal que quisesse dar certo.
As coisas adormeceram e um dia eu li alguns fatos e decidi que era aquilo que eu concordava e que fazia sentido.
Li que dar um tempo é apenas uma desculpa para não terminar brevemente, é um adiamento para o fim. Li também que se um casal quer estar bem deve lutar, que o tempo separado não ia curar nada. O texto falava que o caminho em qualquer relacionamento era se consertar e consertar a relação juntos, usando o tempo a seu favor.
Porque se a cada vez que alguma coisa der errado, você pensar em dar um tempo e em desistir, quão volátil você se tornará?

Eu só quero ser feliz e é nisso que eu acredito como parte do processo de estruturação de uma vida a dois.

(Mas às vezes eu sinto que meu sonho de estar casada, morando com alguém que me ame e me respeite está cada vez mais longe...)

Só isso mesmo

Senti falta de consideração e compreensão da outra parte.


Fico lembrando do que foi falado
Quer alguma coisa? Precisa de ajuda? Não adianta ser grosso ou impaciente, tem que conversar e ter jeito pra falar