Tristeza

Eu me sinto tão indefesa de mim mesma.

A tristeza me consome, as crises aumentam, a dor com nada aparente aparece, parece que vou explodir, parece que as paredes vão ceder e eu vou perder o controle e cair.

Às vezes bate a vontade de sair, conversar com meus amigos, ser livre, ser feliz, mas ai eu dou um passo pra trás, cancelo o que podia fazer, ignoro o celular, deixo as pessoas no vácuo e caio na cama, sem forças, sem nada.

Na minha cabeça, grita um "vai lá, vai fazer", que eu silencio com a cama, com as séries. Emendo uma na outra, calo a boca da minha mente, e perco mais um dia de vida.

Desisti de lutar.

Sentimento ruim

 To com vários sentimentos ruins desde o fim de semana. Parece que vou explodir em algum momento.

E tô com medo por realmente me sentir depressiva. Não tô sabendo driblar isso...

Não tenho fome, ânimo pra comer.  Meu humor se altera facilmente. Fico triste e desanimada com tudo. Se vem alguma discussão, eu também fico sem saber lidar. Só sei deitar e dormir. Me enfiar nas séries e vida que segue. Ou deixa de seguir, né?

São poucos os momentos que eu realmente me sinto bem. Tô perdendo o controle e fingindo mais do que estando bem.

Ouvir 2 pessoas próximas dizerem que eu realmente não pareço bem há tempo, me mostra que nem pra disfarçar eu consigo...

Ódio de mim.

Eu tava ok

Eu tava ok comigo, ok com a vontade de ser melhor, ok com a vida.

Há meses eu sinto falta de ter um cachorrinho de novo, de ter uma cia, de passar por essa experiência de novo. Sempre vendo os resgatados e pensando se eu teria essa sorte de ter um de novo.

Penso no que resgatei com ele, e lembro dos comentários que eu nem era nada mais por não estar ali presente. Então tento nem pensar nisso...

Essa semana apareceu mais uma, pequena, carinha triste, precisando de alguém pra cuidar dela. E eu apareci pra ela, carente e precisando receber uns carinhos às vezes. 

Mas entre nós duas, temos os meus pais, que não querem mais nem pensar em passar por tudo isso de novo.

Se eu for pensar que as pessoas e animais tem prazo de validade e que posso escolher não sofrer com eles, eu viveria mais sozinha ainda. Mas eu não gosto de pensar dessa forma...

Ontem foi triste, foi pesado e foi desnecessário. Me levou pra um buraco que eu tinha saído e não sei como sair de lá agora.

O que eu preciso agora é de sentimentos bons, que me façam levantar e ter forças pra continuar...

Perspectivas

 Na escola, quando eu me descabelada e ficava ansiosa por algum trabalho ou prova, ia tudo muito bem e eu ficava pensando que nem devia ter me estressado.

Quando eu ficava plena ou não conseguia me importar, tudo dava errado e quase sempre da pior maneira.

Era como se eu tivesse um dispositivo interno que sentia as coisas e só me fazia preocupar quando de fato acontecesse.

Hoje em dia, eu não consigo imaginar a minha vida no futuro, nem como eu seria casada, numa casa só minha e com filhos.

Talvez seja uma premonição de que vou morrer no final e não tem com o que se preocupar em relação ao futuro.

Hoje foi mais um dia desses...

Gravidez

Poucas pessoas na época sabiam que eu tinha engravidado. E eu carregava a culpa sozinha.

Entrei em negação com a possibilidade, levei 3 meses pra aceitar, procurei todos os caminhos que eu tinha pra tomar. E mesmo nao estando nessa sozinha, eu me sentia solitária. 

Passava dias e dias pensando e sentindo as mudanças no meu corpo. Me culpava todos os dias por tudo aquilo e pela decepção pros meus pais (e pra mim)

Como um namoro podia ser assim, tão pesado?

Eu sentia que nunca mais encontraria alguém ou mereceria alguém. Eu chorei muito, e em silêncio, porque eu sentia que não merecia compartilhar da minha tristeza com ninguém. Sempre me mantive com a máscara, fingindo que estava bem, mas minha cabeça era o próprio caos.

A única pessoa que eu desabafava geral era minha amiga. Ela me ouvia, me protegia do meu, até então, namorado. Ela que me acompanhou no banheiro pra fazer o teste e leu o resultado do outro lado da cabine. Quando deu positivo meu coração disparou. Sentia que meu mundo tinha acabado ali, que eu joguei tudo fora e ainda não tinha alguém que fosse meu suporte. 

Do meu "namorado" eu ouvia: vc não me entende, como alguém vai querer namorar comigo se eu já tiver um filho? Vai pegar mal pra mim. Você estragou minha vida. Ou ouvia: se conforma, loucura não tem cura (em momentos que eu quase descobria todas as traições). Ou ouvia: você fez isso pra me segurar nessa relação, você é doida. Ouvia também que eu ia matar o filho dele, que eu tinha que ficar em casa e abandonar tudo.

Eu carreguei muito peso, muita culpa, muita dor no meu coração. Eu vivia como se fosse um pesadelo, que eu nunca acordava. Conversava muito com Deus e comigo mesma pra tentar entender o que estava acontecendo e porque estava acontecendo. Peguei aversão ao sexo, sentia que ele era ruim e que meu namorado nunca se importava comigo e o que eu sentia ali.

Depois de um tempo, eu sentia que minha filha sentia tudo isso de ruim também, então fiz o máximo de esforço pra que não afetasse ela, que ela não tinha nada a ver com a burrice dos outros. Era uma alma inocente que merecia o melhor. Então eu colocava a mão na barriga, eu sentia ela mexendo dentro de mim, eu conversava com ela, eu colocava a nyna no meu colo que sentia tudo e eu colocava música pra ela ouvir.

Todo dia eu conversava com ela e pedia desculpa por ter sido tão ruim no momento de negação. Quando eu senti que a gente fez as pazes, eu tentava não sofrer pelo fracasso de namoro.

Eu tive muito apoio de quem soube na época, mas o vazio continuava em mim.

Os dias seguiam, eu ia pra faculdade com ele, voltava com ele, ficava em casa sozinha e refletia muito.

Um dia eu acordei e me senti de volta ao pesadelo. Meu pijama cheio de sangue, um mal estar sem fim e uma dor insuportável como se alguém estivesse rasgando minhas costas. Eu acordei com medo, chorando, com um aperto no coração e em negação de novo pelo que estava acontecendo.

Fui pro hospital, resultado "estava com dilatação", ou seja, quase com aborto espontâneo. Fui tomada pelo medo. Me internaram, passei 1 semana no hospital, vendo alguém só na hora da visita e com poucas pessoas sabendo da situação. Sempre pedindo e cobrando que ele viesse até mim, que estivesse do meu lado, mas ele nunca veio. Hoje entendo que se a pessoa quer, ela estará do seu lado, se ela não quer, qualquer esforço será mínimo. 

Nessa fase eu estava com 3 meses +-, tomando remédio controlado que me dava tremedeira nas mãos e uma arritmia forte, sangrando muito, com dores e tentando matar minha vontade de suco de goiaba.

Era um desejo incontrolável pelo suco, eu chorava e ficava esperando a hora do almoço ou meu pai trazer uma nova caixa na hora de visita. Aquele era o único momento de alívio e prazer que eu tinha na vida. Ainda carregava a decepção que causei e o medo nos ombros.

Finalmente tive alta, mas voltei no dia seguinte, sangrando e com muita dor. Onde já se viu uma grávida menstruando? Eu me sentia fraca mas seguia lutando.

Mais uma semana internada. Agora em quarto compartilhado. A Janaína também estava grávida, estava com diabetes gestacional e tinha um marido que trabalhava com meu pai. Ela cuidou de mim e eu sou grata a ela. Ela conversava, ela me ajudava a levantar e ir no wc, ela chamava a enfermeira quando eu estava mal.

Agora nas visitas mais pessoas da família tinha ouvido o ocorrido e vinham me visitar. Não lembro com certeza, mas o Leandro também deve ter ido. Ele que me acompanhou nessa trajetória e também me protegia de quem me machucava. As visitas vinham, mas não quem eu queria.

Tive 3 momentos que fixaram na minha memória. 

1 era o Renan indo me visitar, com sua companheira de trabalho (e atual esposa), me contando que estava gostando dela e levando as temporadas de the big bang theory pra eu passar os dias menos entediada.

Outro foi a Aline, depois de 2 anos sem nos falarmos, sem motivo nenhum, ela me visitou, e deu um banho em mim, enquanto eu estava sentada na cadeira agonizando de dor. No dia ela me trouxe um ursinho rosa, com a frase "it's a girl", e no mesmo dia, eu tinha descoberto que era uma menina.

Outro foi a Paty, que fez uma prova no meu nome e garantiu que eu não tivesse que pagar a reprova. Mas como ela conseguiu? Veio 2 folhas de prova grudadas, exatamente pra ela. Um milagre. Resultado da prova: eu tirei 9.5 e ela tirou 8.

Bom, voltando...

Cada vez que eu pedia pra ele me ver, ele dizia que se sentia mal em hospital, que não queria me ver daquele jeito. Todo aquele papinho de um ser lixo.

Os dias se passaram e as dores aumentaram... como eu perdia sangue!

Minha mãe vinha todos os dias "escondida" pra me ver fora da hora da visita e voltava com o coração apertado. E eu ficava ali, com o coração mais apertado ainda.

Em uma noite tive uma dor horrível, mas andei curvada pelo corredor do hospital atrás de papel higiênico. Levei e deitei. Sentia meu corpo cada vez mais fraco, e muito frio. Pensei "é febre. Não deve ser bom", de manhã avisei a enfermeira, que coletou sangue mais um dia seguido.

Eu fiz o primeiro ultrassom pra ver ela se mexendo e ver o sexo, eu saí sorrindo e querendo contar pra Deus e o mundo que seria uma menina, minha Maria Eduarda. Aliás, eu nunca falei pra ninguém além dele, qual era o nome que eu estava pensando.

E aí, veio uma nova notícia: ele estava no hospital, queria saber se podia subir pra me ver. Mas por que ele veio? Porque a vó estava internada, então ele aproveitou a deixa.

Liberei a entrada, veio ele e a mãe, o diabo em pessoa. Lá ela ficava falando que eu não tinha como cuidar, que ela ia levar pra casa dela, que eu não tinha dinheiro pra sustentar, que era pra eu cuidar muito bem da netinha dela até lá. E eu? Me contorcendo de dor, chorando e tentando comer. Pedi pra eles sairem de lá e me deixarem em paz. Foi ela sair de lá, minha amiga de quarto começou a sentir dores e eu sentia que ia morrer.

Resultado do exame: infecção altíssima, imunidade caiu da noite pro dia. Agora era questão de vida ou morte. Salvar as duas não seria possível e meu corpo não aguentava mais. Recebi a notícia da médica, acho que minha mãe estava junto e meu olhar pra ela era de desespero. Choramos juntas

Imagina só, levei uns meses pra aceitar, vivia em negação, e quando aceitei, tinha que aceitar mais uma coisa: que ela iria embora.

Eu chorei muito nesse dia, chorava de dor e chorava de raiva. Eu não entendia o porquê, eu clamava por um milagre e eu entrei em negação de novo. O que seria de mim agora?

Depois desse combo de notícias em um só dia, eu estava tentando segurar a criança dentro de mim com todas as forças possíveis.

Veio uma vontade de ir no wc, chamei enfermeiras, que me ajudaram a chegar até o lugar, mas enquanto eu estava ali sentada, elas comentaram entre elas

"Mas não é perigoso ela ir no wc?"

"Ela nem podia estar ali, vai que cai no vaso"

E aí eu tive mais um choque. O que ia cair? O que era perigoso?

E eu descobri. A médica me deu remédios pra abortar. Tentei tirar a agulha, mas me seguraram e eu continuei com as dores, que vinham cada vez mais rápido.

Nessas semanas internadas, eu conheci uma enfermeira maravilhosa que cuidava de mim com todo o zelo: Faby Mara.

Foi ela que falava pra eu fazer força, e segurou minha mão, dizendo que sabia o que eu estava sentindo, que ela tinha perdido um também. E ela olhava nos meus olhos enquanto eu olhava pra ela chorando e gritando. Tinha chegado o momento de parir.

Na minha cabeça eu ainda estava em negação, e fazia força pra segurar ela dentro de mim, mas era inevitável.

A Faby olhou pra mim e me disse "Quando for o momento, não olha pra baixo, essa cena vai te marcar pelo resto da vida. Confia em mim, eu estarei aqui com você. 

Fixei o olho nela, e pari. Na hora eu ouvi um barulhinho, que ainda é presente na minha memória. E pensei: ela está viva. Olhei de relance e vi, eram 20cm indefesos.

Eu nunca soube se ela morreu ali ou na barriga. 

Quando tudo aquilo acabou, eu me senti anestesiada, como se tivesse acordado realmente de um pesadelo. Logo em seguida veio a hora da visita, 15h, e tinham várias pessoas pra me ver.  A Faby me deu banho, limpamos tudo e me preparei pra ver eles. Eu queria ver alguém, eu precisava de alguém. A primeira foi a Jack, ela me abraçou e chorou. Também estava grávida, 1 mês de diferença. Eu chorei com ela. Fui consolada. Todas as visitas foram ótimas, mas eu estava com vergonha de mim e das minhas falhas.

No dia seguinte eu fui embora, natal estava chegando e eu só queria ficar no meu canto com a nyna. No mesmo dia eu recebi uma ligação, era a Mariane, ex dele, preocupada, que soube da notícia por meio das fofocas. Ela conversou muito comigo, sentiu muito por tudo aquilo e disse que estava ali por mim. Hoje somos amigas, "irmãs de pintinhas" e carrego ela no meu coração pra sempre.

Veio o novo ano, e ele finalmente veio me ver, lá pro dia 20 de janeiro... Veio sonolento, depois descobri que tinha varado a noite em uma balada. Disse que se arrependeu, que me amava e que iria cuidar de mim. Eu me sentia confusa, mas não queria brigar mais. Ele foi embora. Um mês depois eu fiz a conta no Facebook, e ele apareceu nas sugestões. Ali eu vi tudo, fotos dele em algum lugar, com meninas e na farra. Eu dei umas cultivada nele na época e ele me bloqueou. Sentia muita raiva dele e de como fui fraca.  Só não tinha forças pra sair daquilo. 

As aulas voltaram, e eu voltei a ver ele todos os dias. Dizia que ia cuidar de mim. Me deixava na porta da sala e saia. Um dia eu entrei numa conta fake de um professor deles, e alguém veio me chamar, se eu tinha visto o Fernando. Óbvio que não sabiam que era eu. Respondi que não, e perguntei se ele sim. Descobri que ele me deixava na porta da sala e descia, indo pra kitnet de uma menina da sala dele que ele "achava feia" na época. Todo santo dia ele ia me deixar na sala e descia pra comer outra.

Quando eu descobri, cortei todo e qualquer contato. Pedi pra ele sumir da minha vida e fiz amizade com as senhoras que pegavam trem comigo de manhã. Elas guardavam meu lugar e até me ligavam quando eu atrasava. A que mais me ajudou foi a Amélia.

Um dia, 4h30 esperando o trem, menos de um mês após o distanciamento, eu olho pra outra plataforma. Era ele e a menina da kitnet. Até dormia na casa dele! Aquilo me deixou com mais raiva dele e eu so queria socar a cara dos dois.

Por sorte o curso dele durava menos, então as idas e vindas da faculdade encontrando ele se foram. Um tempo depois ele até veio atrás, querendo voltar. Mas eu tinha entendido que não ia mais acontecer e que eu precisava me respeitar primeiro.

4 meses depois, uma tia dele que mora na França, Danielle, veio em casa nas férias dela e me deu uma caixa de chocolate. Queria saber como eu estava, que só ficou sabendo quando veio pro Brasil e que a mãe dele era louca. Me contou que a ex sogra tinha acionado advogado e tinha toda a papelada pra tirar a guarda de mim assim que nascesse.

Com o tempo eu só consumi raiva por eles.

Em 2019, numa ironia do destino, apareceu uma foto de um amigo em comum (que eu nem sabia que era) com o ex e a noiva. Estavam casando. Ali eu percebi que não tenho mais sentimento nenhum de nada e vejo o livramento que eu tive na minha vida.

Pouco tempo depois, a esposa me adicionou e eu adicionei de volta. Dois dias depois, me bloqueou.

Sempre que eu me vejo em uma má situação, eu me lembro de tudo isso e me afirmo que sou forte e, se passei por tudo isso, eu consigo passar por mais uma coisa, que o pior já foi e que eu mereço ser feliz e ter alguém do meu lado que me ame, me respeite e cuide de mim.

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Em 2020, eu resolvi me dar uma chance de tentar de novo. Comprei e guardei um body com a carinha do Mickey. Me sinto pronta pra viver uma nova fase.

Surreal

Já pensou? A gente podia tá junto, podia tá comemorando nossos dias 23 (já perdemos 4), podia ter dado presente de aniversário e feito tudo que imaginei no seu dia.

Podia estar namorando, dando beijos perfeitos que temos, sentindo o calor do corpo do outro, planejando dias isolados em um lugar isolado e aproceitando férias juntos.

Que raiva disso tudo. Que vacilo a nossa falta de diálogo.

Num dia, vendo casas pra MORAR, no outro, pisando em ovos.

Num dia, montando um planejamento de custos, no outro, nem nos falamos mais.

Sei lá, depois desse caos, eu adoeci, ando desgostosa da vida, preocupada com onde isso vai dar e como vai afetar a mim e a nós.

Eu sempre fui a esperançosa ne, mas dessa vez, não sei dizer.

Sexta 13

 Depois de semanas sem chorar, eu chorei.

Veio um aperto no coração, um nó na garganta, uma tristeza profunda e muita saudade.

Essa coisa de deixar o tempo agir me mata, esfola meu coração e me faz pensar se ainda existe amor do outro lado.

Já acordei mal, mas decidi ver o perfil e o nosso coração sumiu. Talvez tenha me deixado pior quando vi.

Eu só queria ter um relacionamento e ser feliz...

Insegura

Eu ando insegura de tomar qualquer atitude sobre qualquer coisa, e no fim, eu sou engolida por isso. Queria ser livre, ser feliz e ter escolhas que me levassem a isso, mas eu tô insegura, triste e fazendo meu corpo explodir. A única que se fode nisso sou eu mesma.

Por deixar que outras pessoas tivessem poder sobre mim. Por colocar elas em pedestais centrais na minha vida. E qualquer movimento que seja, me fazer cair como um terremoto.

Quantas e quantas chances eu vou dar pra vida? Quantas eu já quebrei a cara?

Estou cercada de dúvidas, preenchida por medo e acompanhada de insegurança.

E eu só queria ser feliz.

Sozinha e ser feliz.

Acompanhada e ser feliz.

E ser feliz.

Minha melhor amiga

Eu nunca tive uma melhor amiga. Alguém que eu pudesse confiar, que a gente dormisse uma na casa da outra, que comemorassemos as vitórias durante a caminhada.

Passei os primeiros 4 anos de escola sem uma amiga que eu sentisse no coração que era ela. Tive algumas amigas e colegas, mas nunca uma melhor amiga.

Cheguei em outra escola, me sentia sozinha, até fazia amizades com algumas meninas, mas nenhuma se mantinha por muito tempo. Tive uma que mais se destacou entre elas, que temos uma amizade firme, mas que nos distanciando quando ela se mudou de cidade. Na época eu fiquei frustrada, como ela podia me abandonar depois de eu ter finalmente achado uma melhorzinha?

Como iam ser meus últimos 3 anos na escola?

Eu sempre fui rodeada de amigos, meninos, eu sabia selecionar o que só queria papo furado com os que realmente se preocupavam e mantinham uma amizade. São eles que eu converso até hoje e sou muito grata.

Eles me acompanhavam nas coisas, conversavam, ouviam e davam conselhos, e cuidavam de mim, mantendo distante pessoas que só queriam encher o saco.

Minha vó sempre se abismava com o tanto de meninos no meu aniversário, e uma ou outra menina.

Eu não me sentia acolhida e nem participava dos grupos das meninas, e por muito tempo, eu me sentia mal perto delas, e me sentia sozinha. 

Pra mim, que tive uma infância solitária, que mal tinha primos e brincava sozinha em casa, sempre foi muito difícil continuar a trajetória sozinha. Me apoiando em alguns que passavam temporariamente.

Depois de um tempo eu entendi que quanto mais velha eu ficasse, menos amigos e colegas eu teria. Sobraram aqueles que eu posso contar e é mais valioso do que a quantidade.

Quando eu decidi ir pra SP fazer faculdade, eu sentia que teria um recomeço e talvez fizesse parte dos grupos mais populares, mas quando eu cheguei lá, me senti um peixe fora da água. A história se repetiria.

A única pessoa que eu conhecia era uma menina que morava na mesma cidade que eu, que incrivelmente era um parente de alguns graus, mas que era rica e nunca fez questão de me ter por perto.

Mas no meu primeiro dia de aula, eu, ansiosa, vi uma menina na porta, encostada esperando começar a aula, enquanto os grupinhos se formavam. Ela tinha no braço e no rosto as iniciais do nosso curso RTV. E foi a partir disso que eu vi que ela era da minha sala. Agora so me faltava coragem de chegar até ela.

Meu ex namorado me incentivou a ir falar com ela e eu fui. Acho que foi a única coisa boa que ele me fez na vida.

Começamos a conversar, identificar nomes e de onde vinha. Ela parecia mais madura e eu me sentia uma criança no meio daquele monte de gente rica e "independente". Eu era a mais nova da sala mais uma vez.

Sentamos juntas, eu sempre observei o estilo dela, as unhas e os gostos parecidos, e com o passar das semanas, parecia que nossa amizade tinha anos de existência. Era uma conexão sem igual.

Eu adorava a letra dela, as músicas que ela gostava e eu me identificava, as mochilas, as novidades, o sotaque do interior dela, a forma de contar e lidar com as coisas.

Em 4 anos de faculdade, eu tive uma amizade que valeu por toda a fase de escola.

A gente nunca brigou. E eu acho isso impressionante. Mesmo que a gente pudesse ter divergências, jamais ficava sem conversar ou se transformava em brigas.

E os conselhos dela, eu sempre amei e me identifiquei pela forma de pensar. Se tem alguém que me conhece muito bem é ela.

Eu a chamava de consciência 3D. Porque era isso que ela era. Uma versão física da minha mente.

Ela nunca gostou do meu ex, e se ela tivesse vindo um pouquinho, talvez eu não tivesse passado por tantas coisas ruins. Mas ela esteve por mim nesses momentos pesados e me deu todo o apoio e amor que eu precisava.

Foi ela que leu o resultado do teste de gravidez, ela que deu um esporro nele, que me esperava na porta do banheiro e ela que me protegia sem fim dele e da maldade que ele tinha. Nunca me esquecerei do dia que ela e mais uma amiga fizeram uma prova final pra mim, enquanto eu estava internada por 2 semanas com possibilidade de aborto, e ainda fiquei com uma nota maior que a delas. Aquele dia foi Deus e elas como anjos na minha vida.

Entre as coisas boas que a gente passou na faculdade, lembro que a gente levava coisinhas pra comer no intervalo, dividiamos e comíamos na sala de aula, muitas vezes sozinhas. 

Lembro também que foi com ela que entendi que tudo bem se eu quisesse pintar o cabelo de azul, e que foi ela que me deu um pouco de tinta pra testar em casa.

Lembro que ela que me ensinou que pintar unha podia ser divertido e sempre trazia novidades que tinha em Jundiaí. Nos 4 anos de aula, ela que pintava minha unha no intervalo.

Foi num desses dias também que derrubados o vidro de esmalte cheio e a marca ficou lá por anos.

Eu adorava as cores que surgiam, pintar colorido, neon, com adesivo, craquelado e tudo mais que surgia na época.

Foi com ela que eu conheci o Just Dance, uma nova experiência na minha vida e que adorei. Toda vez que jogamos, tem uma dancinha desafio que precisamos fazer. Mais uma tradição nossa.

A minha única tristeza era quando ela perdia a hora da van ou não podia vir. Me sentia solitária de novo, esperando pelo dia seguinte.

Os grupos de trabalho sempre mudavam, mas a base éramos nós duas.

Foi com a amizade dela que eu dormi fora na casa de uma amiga pra fazer trabalho (TCC). Peguei 2 ônibus e fui pra outra cidade. Emoção e medo a mil, mas super ansiosa por esse momento. Os pais e os irmãos são tão maravilhosos quanto elas e eu guardo todos eles no meu coração até o fim da vida.

Hoje eu chamo eles de irmãos, e ela carinhosamente de sis e sinto que também fui acolhida por todos eles. Assim como meus pais os acolheram.

Sinto que a vida deu um jeitinho de conectar a gente pela faculdade, que não seguimos carreira fielmente depois, mas que era a única maneira de 2 pessoas de moravam nos extremos opostos da linha da CPTM se encontrarem.

Eu sempre ia pra lá de ônibus nos aniversários dela e meus pais iam no dia pra me buscar ou eu voltava durante a semana. Adorava estar ali e comemorar todos os aniversários que pudesse.

Depois de 10 anos de amizade, ela finalmente veio dormir em casa e passar um aniversário integralmente comigo.

Meu próximo objetivo é ir viajar com ela, sozinhas. Curtir a viagem de carro, curtir o lugar e se desligar de todos os problemas.

Faço questão de falar pra todos que me conhecem e digo que se você quer saber mais de mim, pode falar com ela.

Eu sou muito grata a ela, e mesmo não sendo boa em conselhos, faço tudo que posso pra contribuir pra uma vida mais feliz e leve.

Levo com a gente nossa tradição de pintar unhas (e cabelo de azul quando dá) e tô sempre aqui comprando vários presentinhos ao longo do ano pra entregar no dia 16/02. Assim como ela também.

 

Esse amor de irmãos e de nunca mais me sentir desamparada ou sozinha é tudo que eu esperei minha vida toda e finalmente meu momento chegou.

O beijo roubado

A primeira vez que roubei um beijo na vida foi quando eu me senti extremamente apaixonada por ele.

Que eu não queria mais passar a vida sem poder sentir a boca dele.

E eu beijei, sem pensar em mais nada, só seguindo meu coração e minha vontade.

Foi um beijo quente, delicioso e eu só conseguia pensar que queria mais e mais dele. Pro resto da vida. Se um selinho foi assim, imagina só um beijo real.

E esse beijo aconteceu, depois. E eu pensei meu Deus que sorte eu tenho. Eu amo esse garoto e o beijo dele é o que me dá vontade de mais e mais.

Eu sonhava, eu sentia tesão só com o beijo, era incrível. E todo dia eu era feliz, por ter ele e tudo que ele podia oferecer ao meu lado.

É, meu amor

 É,... que saudade eu to da gente

Cada dia sem estar junto é um dia perdido, 1 dia a menos de felicidade e 1 dia a menos na nossa vida no futuro.

Futuro que eu queria que fosse presente.

1 dia a mais de tristeza

1 dia a menos da gente junto

A saudade grita dentro de mim

Meu corpo inteiro sente sua falta

Cadê você?

Cadê você pra me amar de montão?

Abraços

Eu sempre gostei de abraçar você. Era uma das coisas que eu mais gostava e que eu mais sinto falta.

Abraçar, apertar firme, sentir os corpos juntos, sentir seus batimentos de cardíaco rs

Aquele abraço quentinho, que me amparava nesse mundo doido em que vivemos...

Aquele abraço forte, que passava todo o carinho e amor um pro outro.

O abraço sempre dizia mais que as palavras

E é dele que eu sinto falta. Ainda mais quando me falta tudo pra ser feliz de novo. 

3 meses

 Amanhã fazem 3 meses que eu sigo sozinha...

3 meses sem rir, sem ter alguém pra contar as coisas, sem planejar futuro...

3 meses que eu tive um boom na saúde e me perdi em meio a tudo.

3 meses que eu deixei de ouvir e sentir o amor...

Não está sendo fácil, não mesmo

As vezes parece mais distante do que realmente possa estar

Mas eu vou seguindo... É o que me resta...

:/

Depressão

É isso. Estou assumindo que estou com depressão. Ele explica todos os sintomas e sentimentos que ando tendo. A vontade de chorar e de desistir é enorme...

Não acredito que eu vá contar pra alguém. A tendência familiar já está estragada. E talvez eu fosse mais uma fadada ao fracasso e ao destino merda.

A falta de apetite é explicada por isso

A falta de ânimo é explicada por isso

A mudança de humor é explicada por isso

O ficar deitada o dia todo é explicada por isso

A falta de vontade de fazer as coisas também é

O se abalar por tudo e não saber lidar com nada mais, também é 

E eu? Fiquei sem chão quando descobri, mas tudo ficou mais claro agora.

Não sei como cheguei aqui, não sei se vou descobrir tão cedo, mas eu sei que preciso sair.

Sair antes que tome uma proporção além. Que eu perca o controle. Que eu deixe de ser eu mesma.

Tempo e expectativa

Uma das minhas missões na terapia é não me deixar abalar 100% pelas coisas que me aconteciam no dia a dia.

Não posso deixar que um momento de estresse com tal coisa se estenda e vá atingir outras pessoas ou situações.

É uma tarefa difícil, juro.

Não deixar o emocional tomar conta, não agir por impulso, saber conversar e não ficar "acusando" o que eu ainda nem sei se foi aquilo mesmo.

...

Outra coisa que também tenho a missão é não me deixar ser consumida pela ansiedade.

Mas essa é muito mais difícil de lidar. Controlar meu corpo, meu coração, meu apetite, meu sono, meus humores, e sair ilesa ainda é algo que não consegui ainda.

Eu estou na expectativa, mas eu fico pensando

"O que eu estou esperando?"

Um e-mail? Uma decisão? Uma surpresa? Um renascimento? Ser feliz? O quê????

Todos os dias eu fico procurando respostas, incansávelmente.

Meu coração tem pressa, acho que meu corpo inteiro tem.

Mas o que eu mais percebi é que tudo leva tempo, que ele é a resposta pro que eu preciso saber e viver. Inclusive pra ansiedade, que me faz vivenciar o futuro sem nem saber se é isso mesmo...

Batalhas

Não vou me dar por vencida. De nenhuma batalha.

Me sinto pronta pra receber o que eu preciso e o que eu mereço. 

Quero ser feliz, todos os dias, sem espera.

Prazeres da vida

Eu adoro os pequenos prazeres da vida a dois.

Sempre gostei deles.

Sempre fiz questão.

O dormir juntinhos, sentindo a respiração do outro, ficar de conchinha, sussurrar declarações de amor, sentir o calor, namorar e encher de beijinhos...

Tem o andar de mãos dadas, o dançar abraçados, tendo a trilha sonora ou não. Eu, particularmente, adoro quando se recebe um abraço repentino de costas, parece uma nova forma de dizer que ama e que não quer viver sem a pessoa...

Tem os beijos, as mordidinhas, os arrepios, o passar a mão e a unha pelos corpos, o respirar e sorrir juntos entre um beijo ou outro...

Tem tanta coisa boa, tanta coisa que eu sinto falta no dia a dia, em pandemia ou não, tanta coisa que eu não vejo a hora de ter na vida com quem eu amo.

Respostas

Eu queria ter todas as respostas do mundo pra você.

Saber o que falar na hora certa, e te fazer feliz por completo.

Mas acho que a vida é dessas, de não ter todas as respostas, de não saber tudo, e sim de evoluir, de lutar, de provar que você quer ficar bem com quem quer que seja. E nessa imperfeição, criar o nosso perfeito.

...

Nesse meio tempo eu fico pensando se o seu sentimento diminuiu, se a sua vontade se dissipou, se o que você queria passou. E fico com medo, de isso também acontecer comigo... e por não estar pronta pra enfrentar alguma outra coisa.

A vida me deu muitas batalhas nesses dois meses. Muitas mesmo. A maioria eu estou lutando, não me dei por vencida, mas eu sinto que não aguento mais entrar em outras batalhas por um tempo. E por esses motivos eu penso em desistir de tudo, de me dar por vencida em tudo, e sentir o fracasso que vem chegando...

Crise

Domingo foi um dos dias mais pesados pra mim.

O dia que eu tive uma crise fortíssima de enxaqueca e que achei que eu ia morrer, que eu ia ter sequelas, que alguma coisa ia dar errado.

Mas nossa, que exagero pra quem veria de fora, e ainda bem que ninguém que eu conheço se sinta assim, porque é uma sensação horrível.

Não consigo esquecer o desespero por sentir a cabeça pulsar por horas, sentir cada pedacinho do meu cerebro pulsar, queimar, se contorcer, por sentir aquele mal estar, por perder o controle e a força do corpo, por chorar e por sofrer mais, por doer enquanto eu chorava e por sentir o estômago enjoado sem ter comido nada.

Uma das piores partes é ter tentado dormir, tentado acalmar os olhos, tentado meditar, e falhar.

A impotência, a tristeza, o medo me consumiram e a cada minuto que passava, pior eu ficava, menos consciência eu tinha, mais sofrimento eu sentia.

Eu estava na corda bamba entre ir pro hospital e ficar em casa. E eu aguentei até onde pude. Fui com medo pra lá, tive que entrar sozinha, sem enxergar muito bem, mas tentei me manter sã ao máximo. E fiquei pensando se seria algo pior, se eu ficaria isolada e eu nem tive tempo de me despedir.

Fiquei dopada, literalmente drogada, rindo, sem forças e sem ter como pedir pra alguém me levar embora. Ria, falava enrolado e na minha cabeça eu só pensava que precisava sair dali. Juntei todas as forças que tive, e fui, cambaleando pra recepção. Tinha acabado de ouvir que um paciente ia ser isolado e eu nao queria mais ficar ali. O remédio já  tinha acabado, era o momento perfeito.

E eu fui, corri pra fora, procurando o carro, fomos pra casa e agi por instinto pra me limpar e dormir. Lembro vagamente das coisas. Eu apaguei, mas no meio desses apagões, eu acordei com falta de ar, como se meu corpo estivesse tão preguiçoso e dopado que nao se dava ao trabalho pra respirar. E eu achei que não ia conseguir dormir, queria chorar, queria levantar, queria respirar.

Acordei, e podia estar melhor, mas estava com a sensacao de suor frio, de cabeça realmente cansada. E desde então, a arritmia me acompanha. Eu poderia estar dormindo e descansando há pelo menos 3 horas mas tô aqui.

Já fiz de tudo hoje e meu coração insiste em bater de forma bagunçada, assim como tem sido minha vida.

Pequeno príncipe

Esse livro foi um dos primeiros que eu li na vida, e tenho poucos fragmentos dele na minha mente, mas um que sempre me marcou - talvez por nunca ter ouvido a palavra até então - foi a parte que você é responsável por quem você cativa.

"Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo"

E eu fico pensando nisso, uma pessoa que cativa alguém é responsável, tanto pelos bons sentimentos quanto pelos ruins, daquela relação. Quais os objetivos que esse relacionamento vai ter a partir de agora? Como eu posso ser uma pessoa melhor, pra mim e pra quem decidir estar comigo? Esse amadurecimento é difícil, exige muito de mim, mas se eu não lutar, vou parar na vida e me arrepender daqui uns anos (se eu estiver viva).

Talvez a gente tenha que se cativar primeiro, para cativar quem está em nossa volta e decidir ser cativada por alguma delas. E quando isso acontecer, sinto que devo viver intensamente, pular erros antigos, não olhar pra trás e ter a minha tão sonhada transformação.

Quero ser alguém melhor, quero ter pessoas cativadas ao meu lado, e quero espalhar esse sentimento bom (que ainda não me vem sempre e nem completo, mas eu vou conseguir) pra quem esteja ao meu lado.

Alegria boa é alegria compartilhada. Pensamentos bons trazem coisas boas. Pensamentos ruins também trazem coisas boas, quando eu aprendo que devo lidar, entender e ver como eu posso me livrar, viver bem e feliz com meus defeitos assim como sou com as minhas qualidades.

Parece clichê, mas é real. Todas as vezes nessa quarentena que eu só foquei em coisas ruins, eu entrei em depressão. Todas as vezes que eu foquei em coisas boas, ou entendi/enfrentei o sentimento ruim e o que eu poderia aprender com ele, eu dei passos, grandes ou pequenos, mas eu fui adiante.

...

"Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieto e agitado: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração..."

Esse é segundo melhor trecho desse livro, pra mim. Que me faz refletir sobre o tempo, compromisso, responsabilidade e como eu me sentiria. Quantas vezes eu fui responsável com meus compromissos e quantas vezes eu pisei na bola, mesmo que não intencionalmente? Quais os sentimentos que eu tive e como eu posso evitar de viver esse ciclo de dores de novo? Essas são as próximas questões que eu preciso tomar consciência e usar pra entender minha cabeça.

Não tenho todas as respostas pras essas coisas, e nem terei. E com certeza nem todas as minhas respostas pra servir pra outras pessoas, mas o importante agora é que eu me cure e eu entenda como eu posso ser melhor.

Pequenos passos (quase) todos os dias.

O beijo

Beijo bom é aquele que te tira o fôlego, que te faz não querer mais sair dali.

Beijo bom é o que tudo tem um encaixe perfeito e você sente que foram feitos um para o outro.

Beijo bom é aquele que acende as vontades, mata a saudade e tira todo o resto da cabeça.

Beijo bom é aquele que tem as mordiscadinhas, sorrisinhos sincronizados, que tem uma dança particular entre os lábios e todo o amor envolvido ali.

Beijo bom não precisa de apresentação, de primeira aula, porque desde a 1ª vez, tudo vai se encaixar, milagrosamente, e você vai saber, no fundo, que é ele.

Que delícia ter beijos assim.

Impotência

Quando você perde o controle dos seus atos, dos seus sentimentos, do seu corpo, a sensação é de impotência.

Parar. Pensar como chegou até ali. Como sair dali. Como reverter o que é possível. E como chegar num nível melhor.

Eu fico toda dia com sintomas novos, com dores velhas, com coisas novas aparecendo no corpo e me culpando por ter chegado até ali. Fico imaginando se eu estaria doente, nesse mesmo ano, se não fosse a pandemia.

Quero me libertar desses sentimentos ruins e desses sintomas dessa doença que eu jamais imaginaria que teria. Quero ser feliz e viver a vida normalmente. Mas como eu posso pensar que dessa forma não vou poder viver?

Sei la, é tudo tão confuso. Minha paciência se esgota. Não consigo olhar pras pessoas. Fico amargurada pensando que devia olhar pra quem tá ali, sentir e conviver. Mas meu corpo fica em stand by e eu, sem forças pra reagir.

Queria que tudo isso acabasse, de uma vez por todas.

A data

Dia 23 nunca é o mesmo pra mim. 1 mês atrás era sinônimo de animação, de pensar em como comemorar, de curtir mais um mês juntinhos, era uma delícia.

Hoje eu fico deprimida, contando o tempo só pra mim, sem homenagem, sem nada.

E a todo momento aparece a data e me faz lembrar porque ela é importante

Ela me dá um extra de saudade e de tristeza por estarmos assim

Haja positividade e controle mental para se manter, pelo menos, ok

Nossa... 2.7, ou para os íntimos, 3 anos e 4 meses do primeiro beijo. E esse é um dos únicos dia 23 até então, que não comemoramos, e o segundo que não estamos nos falando

alias, nunca tinha ficado tanto tempo sem falar com quem eu amo, e isso pra mim não faz sentido nenhum.

Mas como eu não tenho poder de nada, fico aqui, aflita e pensando sozinha na vida...

Esperando o dia que tudo vai ficar bem e voltar ao normal, pra gente curtir

Será que o próximo dia 23 estaremos curtindo?

Eu entendo...

Sabe o que não entendo? A falta de respeito, a cabeça quente e a forma explosiva de lidar. A conversa é tão melhor e não faz a gente tomar atitudes que possa se arrepender depois. :/

Eu segui (meu coração não aceitou) o pedido de término e não ir atrás, me ausentei, deixei ficar em paz, segui o que foi pedido, deixei o tempo dizer. E não entendo mais...

A condição, o estar mal, eu entendo. Perfeitamente. Nunca acusei pela quarentena, e mesmo desmentindo isso, foi em vão. 

Conversar era a opção mais viável pra 2 pessoas que dizem querer estar juntos e ter um futuro. Pq não tive isso?

Só não aceito mais ser saco de pancada e a falta de respeito. Porque isso acaba comigo e não me sinto amada mais... e dói, dói demais...

Tem várias perguntas na minha cabeça, que eu não tenho resposta há 1 mês...

Será que você ama ainda? Será que você realmente não queria estar junto e isso foi só a cereja do bolo que você precisava pra sair? Será que você se arrependeu de como lidou? Ou será que se arrepende de ter ficado comigo? Será que lidar com você mesmo tá sendo difícil e outras decisões foram tomadas sem pensar? Será que você ainda acredita em nós? Mesmo com tudo que falo e com a surpresa de ir no seu quarto aquela vez, será que ainda não está claro o que sinto/quero ou será que estou "jogando sozinha"? Será que algum dia isso vai se resolver? Será que vai ficar esse capítulo inacabado na minha vida? Será que vai demorar pra resolver? Será que eu vou sair viva dessa? Será que a depressão vai embora ou vai me levar com ela? Como lidar com a frustração? Pq vc fez tudo que sabe que me machuca? Será que você realmente queria me atingir ou foi sem pensar? Pq não ficou clara a minha mensagem? Que outra forma eu poderia ter passado aquilo? Será que é o tempo que vai curar meu coração machucado?...

Eu tenho vindo todo dia e editado esse desabado e nunca acho que está bom.

Sonhei com você

 Foi breve, foi sem detalhes, mas apareceram mensagens suas no celular. A única coisa que consegui ler foi "te amo ♾"

Pena que acordei 

Pq é uma bosta quando a mente toma consciência da real situação

Tempo

Toda vez que eu recorro a ajudas, eu ouço que preciso de paciência, que preciso dar tempo ao tempo, que preciso seguir o que está determinado. Que é pra cuidar de mim e da ansiedade, porque ficar surtada não vai me ajudar, mas eu não aguento mais.

Sério. Essa inconclusividade das coisas. Essa coisa pela metade. Essa espera pelo "improvável". Esse mix de sentimentos me consomem cada dia mais.

Que que custa eu ficar bem, as coisas acertarem, tudo dar certo????

Tô cansada de ser humilhada, Vida. Me exalte.

Ansiedade

Não consigo pensar no fim. É isso.

Fui pensar, fui cogitar, fui ver como estavam as coisas e só de pensar no pior, meu corpo me abandonou. O medo, o frio na barriga, a falta de condições mentais e de força pra seguir são maiores do que eu gostaria que fosse.

A ansiedade me consome viva, me tira todo o controle que eu poderia ter...

As crises de ansiedade estão quase fora do meu controle...

Meu Deus me ajude. 

Excepcionalmente

Hoje acordei excepcionalmente pior.

Varias perguntas na cabeça, várias incertezas

Eu me pergunto: Pq tudo acabou? Pq desistiu de mim? Pq nem conversar pessoalmente foi algo que podia ter acontecido? Será que ainda gosta? Ou será que o sentimento acabou e o término foi só o previsto? Devo falar pra todo mundo que acabou? Devo sumir e me convencer que tô sozinha e é isso? Tô recebendo o que eu mereço? Perdi as fichas no jogo?

Me sinto tão mal. Uma sensação de descarte enorme. Não tenho mais vontade de acordar. Dia 21 faz um mês desse inferno, que parece que acontece há muito mais tempo.

Prefixo

Ainda me recuso a usar o prefixo, mas fala sério, eu sou muito idiota, ne?

Minha cabeça tá um caos. Meu coração tá perdido.

Não consigo tirar as férias direito pq eu fico pensando que vou conseguir tirar com meu namorado(?), e no fim, eu acordo cansada, desmotivada e passo os dias triste, na esperança de alguma coisa que eu ainda não tive.

Eu torço todo dia, ou uma parte deles, que as coisas melhorem, que passemos por uma renovação e que a gente seja muito muito muito feliz. Egoísta pensar que seria juntos, mas não consigo ignorar meu sentimento.

Esperanças

Conversar é tão bom. Esclarecer tudo, tirar o mal entendido, reconhecer os erros. Eu fico todo dia esperando por esses momentos.

Sempre fui a esperançosa. Em qualquer coisa que eu fizesse. Esperança ou insistência, não sei.

Tô com saudade, tô triste, longe de estar conformada, mas não enxergando algumas coisas...

A ideia de ter sido dispensada depois de tudo ainda me dói, fico machucada quando lembro. Tudo me lembra os bons momentos. Queria mudar de vida, sumir, pra tentar deixar pra lá. (Claro que isso não vai acontecer)

O vazio consome meu corpo e meu quarto de uma maneira incrível. Nunca fui tão fraca.

Fico relendo as coisas, sofrendo, passando mal, haja terapia...

A vida tá me mostrando novamente que eu não tenho controle nenhum sobre ela. Não adianta planejar nada, nem ficar vendo lugares pras férias, nem ficar sonhando, pelo menos não sozinha...

Me desliguei

Precisei me desligar. Eu já não sou mais a mesma. Não estou bem, não estou produtiva.

Me desliguei do trabalho. Fiquei olhando pro teto, tentei fazer algumas coisas no quarto, quase nada foi.

Mas tá bom, podia ser pior... acho

Aquele cantor

Tem coisa que marca e faz você desistir de desistir

Toda vez esse cantor aparece tocando

Eu lembro do show juntos

Lembro de como estávamos felizes

De ver a felicidade no seu olhar 

Da sua fala "quando ele vier, eu vou no show"

E bate uma saudade desgracenta

Sentimento

 O fato é

Eu te amo, e vou sempre te amar

Nunca disse ou direi isso da boca pra fora.

Você mexeu comigo, você é especial, eu apostei todas as fichas em você e eu tenho um carinho enorme, apesar das coisas que aconteceram

Espero que não seja tarde pra mim, que não seja tarde pra você, que não seja tarde pra ser nós.

Eu amo você. Always.

Sonho

 Todo fim de semana é pior pra mim, percebi isso hoje.

Sonhei que estávamos juntos, e que você tinha me deixado. Chorei e sofri. Corri atrás no sonho. Você sumiu. E eu acordei, tremendo e com um nó na garganta maior do que eu mesma. Por ser seu aniversário, e tudo ter dado errado.

E ainda não consegui contar pras pessoas, nem pra quem mora comigo. Devo ser uma fraca mesmo...

Aquele caos

Tem um caos constante na minha cabeça

Estou andando em uma linha tênue entre aceitar a decisão e ir até você mesmo sabendo que você não me quer mais.

Eu preciso aceitar, ne? Não entendo. Não quero. Mas preciso.

Todo santo dia, há 3 semanas, eu estou um caco, não sinto mais razão em nada, e acho que vamos nos arrepender disso, mas deve ser algo individual, sei lá. :/

Tem tanto rascunho parado aqui, quem sabe eu solte alguns um dia

Vontade

Eu ando morrendo de vontade, de saudade de você. A distância está sendo extremamente difícil e me consome por inteira.

Eu sonho acordada, eu perco o apetite, meus sorrisos são falsos e eu me nutro de coisas superficiais que saram temporariamente a dor que eu sinto.

E a frase que mais vem na minha cabeça é uma sua pra mim, num momento de superação de briga

"Vamos deixar o orgulho de lado e nos amar"

Mas por que não está sendo assim? :/

Por que você desiste da gente?

Por que não podemos ter a felicidade e a plenitude?

Rascunhos

Tô cansada de guardar rascunhos, quero viver oficialmente.

Pq tá sendo tão duro assim?

Pq, de novo, eu me encontro onde vivo lutando pra não estar?

Essa impotência é muito forte, e eu sinto todo o meu amor enfraquecido e triste. Não consigo entender mais... nada faz sentido.

Queria muito ter acordado com outra perspectiva de vida, mas falhei mais uma vez

...

Por quê?

Tive paciência, dei tempo ao tempo, fiz o que eu pude sem cruzar limites, e agora... isso.

Não consigo conter a decepção e o desfazer o que planejei

Eu só queria ser feliz, só queria ter o que sonhamos...

3 semanas, um profundo vazio que nunca cheguei, uma tristeza absurda e talvez eu esteja mesmo sozinha nessa

Parece que eu vou explodir 

Insônia, me deixa pt2

Putamerda, não conseguir dormir direito, dar uma piscada e já acordar, sentir seu corpo arregando, sonho idiota que me escondo do que realmente queria e acordar, pouco tempo depois, vendo que ele retrata apenas o que está acontecendo: tá sendo um porre.

Que raiva disso tudo. Como se manter positiva com essas coisas? :/

Insônia, me deixa

A frustração e a ansiedade me deixam com insônia. Não ter com quem conversar pra aliviar isso é difícil. Meu corpo tá desregulado, tá sentindo o caos e eu tô presa em uma coisa que devia ser simples: escrever.

A sensação é de que vou explodir em amargura. 

Tem um nó enorme na garganta, que impossibilita de passar a tranquilidade e a felicidade, e meu coração tá descompassado. Minha barriga tá se perdendo e não sabe mais o que deve sentir.

Eu só queria que tudo estivesse normal e bem

:/

Não consigo conter

Não cabe em mim mais

A ansiedade, o medo, a tristeza, a depressão estão maiores do que eu posso lidar no momento. Não saber o que me aguarda tá me assustando, me deixando surtada. Não tô bem. 

Notinhas

Engraçado, me peguei fazendo notas de tudo que tem acontecido nessas últimas semanas, pra não esquecer cada detalhe e ver o que está acontecendo. Atualizar das novidades, das fofocas, das coisas que não estão indo bem.

Eu preciso muito de um abraço quente e de alguém que me ame, pra eu desabar finalmente no colo dela. Segurar isso tudo dentro de mim tá muita coisa.

Lute pelo que você quer

Sempre ouvi que eu era insistente, que não desistia fácil. Nem sempre isso é verdade. Muitas vezes acordo desmotivada e pronta pra jogar a toalha para aquele problema que me consome.

Mas eu respiro fundo, seguro a toalha cada vez mais forte e volto ela pra mim, pro calor do meu coração e sigo o que ele manda.

Um dos meus medos é me arrepender de não ter tentado, de não estar com alguém, de não ter passado um tempo com quem eu amo, de ficar me culpando por não ter feito algo ou por ter desistido de algo. A consciência cresce pra cima de mim e eu fico sem entender o que está acontecendo comigo, e como pude falhar dessa forma.

Eu sempre fui muito confusa, sempre me perdi nos pensamentos, sempre quis abraçar o mundo, sempre tentei dar um jeitinho de colocar tudo junto, de unir pessoas, de ajudar, de viver. E eu sobrevivi. Nem sempre consegui ter êxito nas coisas, mas eu me sentia bem em todas as vezes, porque eu tentei, tentei ao máximo, tentei tudo que eu pude. Claro que antes de me sentir bem, com a consciência leve, eu me culpava, eu sofria, eu ficava triste por não ter conseguido, era difícil - e ainda é - entender que a gente só pode fazer o que está ao nosso alcance e que não depende só de mim. Mas eu penso, torço e peço todos os dias que a gente possa ser muito feliz.

Ai se eu pudesse ter esse controle todo na mão...

Gogói

 Quando eu era criança, eu tinha um vício em chupeta, mas só ela não era suficiente. Eu precisava do paninho: gogói. Eu tinha uma coleção de paninhos, que eu usava pra tudo. Tinha a parte lisinha, que eu ficava esfregando nos dedos, e tinha as beiradas, que começavam a abrir e eu formava bolinhas e ficava enfiando nas unhas. Aí que delícia que era!

Com resultado disso, eu usei aparelho por anos, e minhas unhas são desenhadas tortinhas, nas partes que eu preenchia com o paninho.

Hoje eu não tenho nenhum suporte pra viver e dormir e acho que isso me faz refletir e pensar o que vai ser o meu gogoí agora?

Não tenho nada que eu possa chamar de prazer na vida, não tenho nenhum vício físico, só as séries, que eu uso pra espairecer, e eu sempre me volto nessa parte do ciclo e fico pensando nesse buraco dentro da minha vida.

Eu tenho certeza que um dia eu vou aceitar tudo que tenho e estar satisfeita com as coisas que me fazem feliz, mas como é difícil essa consciência diária...

Arritmia

Hoje foi o dia que meu coração não se acalmou em nenhum momento.

Primeira vez que não passou com nada.

Talvez ele tenha percebido como as coisas estão andando. Talvez ele tenha se desesperado e se juntado com a minha mente.

Desculpa por tê-lo decepcionado, não era minha intenção.

Acho que estou descobrindo o que ele precisa, acho que eu sei qual é o caminho...

Só preciso dar o primeiro passo, só preciso definir meus objetivos de vida, descobrir o que realmente amo e despertar essa paixão sem hesitar.

Fácil nunca foi, nunca será.

Já sai ilesa de tanta coisa, sairei dessa também.

Pedido

Vou pedir aos céus que me traga você, com a essência que me apaixonei e com cada pedacinho que eu amo.

Eu sinto sua falta, eu me sinto sem planos também

Vamos juntar o amor que nos juntou e vamos ser felizes juntos.

Desistiu

Dói ver que você desistiu, que todas as minhas tentativas foram em vão

Que você não conseguiu me ouvir, e lutar comigo

Dói muito quando lembro de nós dois juntos

Dói muito mesmo em lembrar dos planos, das viagens, das vontades, dos desejos, do amor, do carinho

Dói muito aceitar que pode ser o fim
Ah que saudade daquele abraço acolhedor

Eu não sei o que pensar, só sei sentir a dor que isso me traz.

Fragilidade

O problema de se abrir por completo pra quem está com você é que você não sabe o que ela vai fazer com todas aquelas informações, se ela vai guardar e usar pra cuidar de você ou se vai te desmoralizar

Antes eu tinha uma muralha em volta, me abria pouco, sofria menos. Hoje eu derrubei as paredes, decidi ser 100% eu e estou sendo atingida das piores formas por ter me fragilizado.

É uma sensação de incapacidade, de não saber como se blindar de algo que você mesmo forneceu pra quem está com você.

Um erro que me faz aprender a lidar melhor com isso. Não digo que seja um arrependimento, porque me faz crescer. A experiência é a melhor ferramenta que você vai ter com o tempo.

Vai se tratar

Quando a gente se ama, e ama quem está ao nosso lado, se preocupa com ela, jamais manda a pessoa ir logo se tratar por isso ou aquilo, mas conversa e entende que parte do "tratamento" é o amor, a compreensão, a paciência, o companheirismo e estar ali, na saúde ou na doença, porque, afinal, vocês escolheram estar juntos.

Fácil sair fora ou usar o outro como válvula de escape para as frustrações pessoais, sem pedir ajuda, não reconhecendo que também erra, que também tem problemas.

Isso é uma coisa que eu fico pensando há dias, tá como um nó na minha garganta e eu precisava cuspir isso pra ver se minha cabeça sossega sobre isso.

Desafio - Meu primeiro amor

Eu passei dias tentando resgatar quem foi meu primeiro amor e percebi que talvez eu não tenha lembrado de um por não saber exatamente o que é o amor.

Mas de paixonites lembro de alguns. Mexiam comigo, meu coração acelerava, as borboletas saltavam no estômago, e eu não sabia como reagir na frente deles. Adorava essa inocência, esses flertes delicados, os suspiros, os sonhos e projeções de futuro.

Que nostalgia!

Compreensão

A compreensão anda de mãos dadas com o relacionamento com o próximo. É o respeitar, entender e não levar coisas adiante.
A necessidade que eu tive hoje era pra tentar me fazer ficar melhor, ver qual seria a sensação de receber algo de freela, e parar de me sentir um lixo que não faz nada direito.
Não era ganância, não era desconfiança, não era incômodo como as coisas estão, era apenas uma tentativa de tentar me fazer melhor. Uma ideia que vinha me instigando há uns dias, mas que eu não sabia como chegar e pedir por ter medo de falar e não ser entendida.
Decidi arriscar.
Não deu certo.
Continuo me sentindo mal, e até pior agora.
Eu só esperava a compreensão, o entendimento, sentir minha vontade sendo cumprida, por mais boba que seja. Mas não foi. Foi como todos os outros dias, briga, discussão, eu saindo como a errada e não recebendo nada além de acusações.

Let it be...

O pedido

Eu tenho alguns anseios e metas na vida, e uma delas é o pedido de casamento. Ficar noiva, planejar os próximos passos, se casar.
No dia do pedido não precisa ter todo mundo da família, nem amigos, precisa ser especial, talvez advindo de uma surpresa, mas que seja significativo.
Receber um solitário e usá-lo por semanas ou meses me deixaria ansiosa e feliz, de coração quentinho. Indicaria que sim, iremos casar, e que é algo que ambos querem.
O casamento em si eu sei que não seria fácil, mas nada é, e precisa ter as bases bem estabelecidas. Acho que a gente fazer pelo outro, sem importar a que, é muito importante.

Vivo sonhando com isso...

Vazio que não se preenche

É difícil de aceitar, de ver tudo se perder
Imaginar que uma semana atrás tudo estava bem
O amor estava resistente
Dizendo que não queria que se fosse embora

É difícil de digerir, de deixar sentir o vazio
De ver os planos irem embora
As vontades terem que ser desligadas
Dizer pra você mesmo no espelho que você vai sobreviver, sem ao menos ter certeza disso

Parece exagero, parece drama
Mas é um coração machucado
Que se sentiu enganado e deixado de lado
Quando se abriu e disse "pode deixar, não irei embora"
E na semana seguinte foi expulso, sem meias palavras, sem nenhum abraço reconfortante
E também não foi chamado de volta, até esse instante.

A Maturidade

Hoje, na metade dos meus 28 anos, eu me sinto madura.
Consigo enxergar as mudanças, consigo compreender porque as coisas estão acontecendo de um jeito ou de outro, consigo pensar sobre elas.
Com a maturidade eu entendo que não preciso de 100 amigos e rolês pra ser feliz e completa.
O se sentir completo vem de mim e só de mim.
Ninguém virá pra me completar, virá pra somar ou pra subtrair da minha integridade, basta eu ter discernimento pra tirar quem me faz mal.
Com a maturidade eu entendo que se alguém me tratar mal, é a pessoa que não está bem, e que eu fiz e faço o que está ao meu alcance para fazê-la bem; e entendo também que descontar minhas frustrações no outro não é o caminho.
A maturidade me mostra que, com a experiência que tive, tenho como evitar muitas coisas desagradáveis. Só depende de mim.

Impotência

Tem meses que me sinto impotente.
Meses que sinto que vivo no automático.
Em qualquer lugar que eu estou, parece que tudo acontece em um mundo paralelo, que não estou ali, que nada daquilo é real.
Não consigo olhar as pessoas que mais amo nos olhos, quem dirá pessoas que não me importo.
A sensação é de impotência.
Raras vezes minha mente acorda e determina metas pra que eu viva melhor.
Tenho 4 listas inacabadas e com tentativas de ser melhor.
Depois que a mente dorme de novo, fica difícil voltar e botar em prática.
Hoje foi o típico dia que fico deitada, levanto pra comer com muita dificuldade e insistência, não me olho no espelho, não arrumo minhas coisas, não dou andamento ao que podia. Foi o dia que sempre que eu levantava e ia pra outro local, meu corpo e minha mente me faziam voltar pro quarto e deitar de novo.
Hoje, de novo, foi o dia que eu mal falei, não sorri, não tive apetite e o máximo de sentimento que tive me fez chorar.
Hoje foi o dia que eu mentalizei coisas boas, mas não conseguia me focar nelas porque eu sinto que eu não mereço
O peso no corpo, nos ombros e na mente estão me dominando e nem forças pra gritar e reagir eu tive.
Estou impotente.

Todo santo dia

Todo santo dia ao acordar, eu esqueço dessa briga e corro pro celular pra mandar bom dia.
Todo santo dia ao acordar, eu vou voltando as memórias e lembro que isso não teve fim ainda
E aí, eu caio em depressão, perco a fome, a vontade de sair da cama, a vontade de me arrumar. Fico pensando o que devo fazer, se devo tentar conversar, se deixo pra lá, e fica esse nó na garganta.
Todo santo dia quando eu lembro que a gente não se fala, nem se beija, nem se sente há mais de 2 semanas, eu caio em uma tristeza foda.
Todo santo dia eu tento ficar bem, mentalizo que não tem como lutar pelos dois, me irrito pelas ignoradas, lembro de quando eu tento ignorar as grosserias pra não brigar e o quanto você brigou por isso. Mas poxa, eu mandei só coisas com sentimentos bons, essas não poderiam ser ignoradas. Que martírio. Era pra ser um novo ano... vai ser...
Todo santo dia eu rezo pra que seja o último. Sem drama, sem vitimismo, nem nada do tipo.

E quando nada parecer bem,

Me dê um abraço

Acalme meu coração
Me tire desse pesadelo
Tira esse nó da garganta
Me diga que tudo vai dar certo
Que só acontece o que precisa pra aprender a ser melhor

Mas antes de qualquer coisa, mata minha saudade e me dê um abraço

--

Hoje eu acordei melhor, depois de semanas.
Imaginei como seria a tarde, planejei onde ir, como conversar, que pontos destacar.
Nao consegui imaginar como seria a conversa, mas eu fui pra parte que eu mais esperava:
Tirar o peso da alma, matar a saudade, dar um beijo com todo o meu amor, sentir seu cheiro, seu toque, seu abraço.
Depois fui além, imaginei os próximos dias, as aproximações continuamente, o carinho e o recomeço ao longo da semana, talvez uma saída ou duas pós-trabalho.
Agora tô aqui, desiludida, em casa e com o sentimento que perdi.
Que perdemos dias, que perdemos tempo brigando
Minha esperança está baixa, mas também, como durar tanto tempo só recebendo negativas?
Agora eu preciso de um sinal de que vai dar certo...pra ver se eu reviverei...
Que vazio em mim :/

Meu sonho

Meu sonho é ser feliz com você
Ter você comigo
Lutar junto com você pra esse namoro dar certo, pra nossa vida começar logo
Mas eu sinto que estou nadando sozinha, e se eu estiver mesmo, me orientam a parar de nadar também e deixar o barco afundar
Um casal só funciona se os dois lados lutarem pelo amor e pelo relacionamento.

Dói dizer isso
Dói muito
Mas é necessário

Carta ao presente

Eu passo dias pensando e ainda não descobri como a sua cabeça funciona.
Como você consegue estar amargo, com raiva, intragável depois de 8 dias
A gente começou 2020 num lixo e você parece que não tá nem aí pra amenizar, pra engolir o orgulho ou pra seguir em frente
Não deixa o sentimento bom falar mais alto e nessa altura do campeonato só deve estar com os ruins tomando conta de você
Estou de saco cheio desse tipo de briga e de situação. Limite excedido de novo.
Acostumei você mal, não consegui cortar falta de respeito, de carinho, de noção e permiti berros, ofensas, brigas, mal entendimento, falta de paciência e agora não consigo impor isso como o mínimo em uma relação comigo mesma
Lembro do dia que você disse que eu fui estressada com você e você ia terminar comigo porque nao aceitava aquele tipo de atitude. "Chega"
Foi no sofá da agência, nunca me esqueço desse dia
e eu fui, como um cachorrinho
Outra vez no carro, antes dessa, que você disse que estava aqui pra me ajudar, pra me ouvir, e mesmo se o problema fosse com você, que eu deveria conversar e não descontar. E você estava certo. Pena que você não segue as coisas que você impôs pra mim

Pena que quando você descontou em mim as coisas, não soube conversar, me maltratou, sem carinho, sem respeito, sem noção do nível que chegou, eu permiti, eu tentei, eu argumentei (como você gosta que aconteça), e parece que piorou, e deu a impressão que eu aceito, e que pode pisar em mim a vontade que eu estarei aqui.
Eu não quero mais isso pra mim, não quero mais sofrer assim, e também não quero me tornar alguém pior, que te trate igual ou pior você me trata

Não consigo me esquecer do dia que vc me chamou de rodada, por eu ter experiência em relacionamento e por saber o que dá ou não certo às vezes
E eu sei que também te chateei algumas vezes, por exemplo, o dia que você entendeu que eu te comparei a persona do seu irmão, quando na verdade, não era nada com o marcelo em si, mas com a situação

Você apontou várias vezes que não se sentia prioridade e eu me sentia sem chão, pensando onde eu deveria estar errando assim pra pessoa que eu escolhi pra criar uma vida e uma família junto não se sentir como primordial na minha vida
Até dia 30, quando você disse que eu não era prioridade na sua vida.
E não me importa o contexto, eu jamais faria isso com você.

Não vou nem citar a coisa de fazer amor, de passar um tempo junto e de fazer questão, coisa que você reclamava que eu não fazia, e hoje, é você.

Quero um namorado que eu possa contar, que faça questão de estar comigo, de estar bem, de fazer as pazes, que me ame, que não consiga me machucar, mesmo na raiva, que me ajude
e claro, que eu possa retornar a ele todas as coisas boas que ele me passar
Essa vida de sofrimento pra mim já foi.
Quero uma estabilidade, é uma necessidade pessoal. Uma vida feliz, tranquila, pra eu conseguir subir na vida.
Estar no nível deprimente que eu estou, me faz ficar parada ou regredir e eu não quero mais isso
2019 eu não evolui em nada
Quero agendar uma viagem para daqui 6 meses e ficar tranquila, porque nada de ruim vai acontecer, quero saber que posso contar com meu namorado a qualquer hora do dia, até mesmo em uma ida ao médico, sem um convite formal.
Estar um pelo outro sempre, sem medir esforços
Afinal, quem eu escolher, é pra vida inteira e pra formar a nossa família.

Morta por dentro

Me sinto morta por dentro.
Sem vida, sem perspectiva, enganada, frustrada.
Não consigo olhar as pessoas nos olhos, parece que o mundo está na minha mente só.
Não consigo viver, não tenho apetite, não consigo sorrir, sair, me mexer.
Eu não aguento mais essa sensação.
Quem precisar de mim, deve se decepcionar, porque eu me sinto morta por dentro e transpareço por fora.

Preciso de uma mão pra me puxar à vida de novo. Não consigo mais sozinha.

Como escolher?

Comecei o ano com a cabeça confusa, com o coração triste e muito magoada, com um nó na garganta.
Passei horas pensando e ainda não descobri como eu devo tratar quem não me trata com prioridade. Me senti como já fui apontada uma vez: como se não fosse importante na vida da pessoa.
Pensei. Pensei. Chorei. Pensei e ainda não sei como não tratar com prioridade quem eu escolhi amar.