O beijo roubado

A primeira vez que roubei um beijo na vida foi quando eu me senti extremamente apaixonada por ele.

Que eu não queria mais passar a vida sem poder sentir a boca dele.

E eu beijei, sem pensar em mais nada, só seguindo meu coração e minha vontade.

Foi um beijo quente, delicioso e eu só conseguia pensar que queria mais e mais dele. Pro resto da vida. Se um selinho foi assim, imagina só um beijo real.

E esse beijo aconteceu, depois. E eu pensei meu Deus que sorte eu tenho. Eu amo esse garoto e o beijo dele é o que me dá vontade de mais e mais.

Eu sonhava, eu sentia tesão só com o beijo, era incrível. E todo dia eu era feliz, por ter ele e tudo que ele podia oferecer ao meu lado.

É, meu amor

 É,... que saudade eu to da gente

Cada dia sem estar junto é um dia perdido, 1 dia a menos de felicidade e 1 dia a menos na nossa vida no futuro.

Futuro que eu queria que fosse presente.

1 dia a mais de tristeza

1 dia a menos da gente junto

A saudade grita dentro de mim

Meu corpo inteiro sente sua falta

Cadê você?

Cadê você pra me amar de montão?

Abraços

Eu sempre gostei de abraçar você. Era uma das coisas que eu mais gostava e que eu mais sinto falta.

Abraçar, apertar firme, sentir os corpos juntos, sentir seus batimentos de cardíaco rs

Aquele abraço quentinho, que me amparava nesse mundo doido em que vivemos...

Aquele abraço forte, que passava todo o carinho e amor um pro outro.

O abraço sempre dizia mais que as palavras

E é dele que eu sinto falta. Ainda mais quando me falta tudo pra ser feliz de novo. 

3 meses

 Amanhã fazem 3 meses que eu sigo sozinha...

3 meses sem rir, sem ter alguém pra contar as coisas, sem planejar futuro...

3 meses que eu tive um boom na saúde e me perdi em meio a tudo.

3 meses que eu deixei de ouvir e sentir o amor...

Não está sendo fácil, não mesmo

As vezes parece mais distante do que realmente possa estar

Mas eu vou seguindo... É o que me resta...

:/

Depressão

É isso. Estou assumindo que estou com depressão. Ele explica todos os sintomas e sentimentos que ando tendo. A vontade de chorar e de desistir é enorme...

Não acredito que eu vá contar pra alguém. A tendência familiar já está estragada. E talvez eu fosse mais uma fadada ao fracasso e ao destino merda.

A falta de apetite é explicada por isso

A falta de ânimo é explicada por isso

A mudança de humor é explicada por isso

O ficar deitada o dia todo é explicada por isso

A falta de vontade de fazer as coisas também é

O se abalar por tudo e não saber lidar com nada mais, também é 

E eu? Fiquei sem chão quando descobri, mas tudo ficou mais claro agora.

Não sei como cheguei aqui, não sei se vou descobrir tão cedo, mas eu sei que preciso sair.

Sair antes que tome uma proporção além. Que eu perca o controle. Que eu deixe de ser eu mesma.

Tempo e expectativa

Uma das minhas missões na terapia é não me deixar abalar 100% pelas coisas que me aconteciam no dia a dia.

Não posso deixar que um momento de estresse com tal coisa se estenda e vá atingir outras pessoas ou situações.

É uma tarefa difícil, juro.

Não deixar o emocional tomar conta, não agir por impulso, saber conversar e não ficar "acusando" o que eu ainda nem sei se foi aquilo mesmo.

...

Outra coisa que também tenho a missão é não me deixar ser consumida pela ansiedade.

Mas essa é muito mais difícil de lidar. Controlar meu corpo, meu coração, meu apetite, meu sono, meus humores, e sair ilesa ainda é algo que não consegui ainda.

Eu estou na expectativa, mas eu fico pensando

"O que eu estou esperando?"

Um e-mail? Uma decisão? Uma surpresa? Um renascimento? Ser feliz? O quê????

Todos os dias eu fico procurando respostas, incansávelmente.

Meu coração tem pressa, acho que meu corpo inteiro tem.

Mas o que eu mais percebi é que tudo leva tempo, que ele é a resposta pro que eu preciso saber e viver. Inclusive pra ansiedade, que me faz vivenciar o futuro sem nem saber se é isso mesmo...

Batalhas

Não vou me dar por vencida. De nenhuma batalha.

Me sinto pronta pra receber o que eu preciso e o que eu mereço. 

Quero ser feliz, todos os dias, sem espera.

Prazeres da vida

Eu adoro os pequenos prazeres da vida a dois.

Sempre gostei deles.

Sempre fiz questão.

O dormir juntinhos, sentindo a respiração do outro, ficar de conchinha, sussurrar declarações de amor, sentir o calor, namorar e encher de beijinhos...

Tem o andar de mãos dadas, o dançar abraçados, tendo a trilha sonora ou não. Eu, particularmente, adoro quando se recebe um abraço repentino de costas, parece uma nova forma de dizer que ama e que não quer viver sem a pessoa...

Tem os beijos, as mordidinhas, os arrepios, o passar a mão e a unha pelos corpos, o respirar e sorrir juntos entre um beijo ou outro...

Tem tanta coisa boa, tanta coisa que eu sinto falta no dia a dia, em pandemia ou não, tanta coisa que eu não vejo a hora de ter na vida com quem eu amo.

Respostas

Eu queria ter todas as respostas do mundo pra você.

Saber o que falar na hora certa, e te fazer feliz por completo.

Mas acho que a vida é dessas, de não ter todas as respostas, de não saber tudo, e sim de evoluir, de lutar, de provar que você quer ficar bem com quem quer que seja. E nessa imperfeição, criar o nosso perfeito.

...

Nesse meio tempo eu fico pensando se o seu sentimento diminuiu, se a sua vontade se dissipou, se o que você queria passou. E fico com medo, de isso também acontecer comigo... e por não estar pronta pra enfrentar alguma outra coisa.

A vida me deu muitas batalhas nesses dois meses. Muitas mesmo. A maioria eu estou lutando, não me dei por vencida, mas eu sinto que não aguento mais entrar em outras batalhas por um tempo. E por esses motivos eu penso em desistir de tudo, de me dar por vencida em tudo, e sentir o fracasso que vem chegando...