Quando vi, já foi

Pra não pirar, eu sempre penso que não está sendo feito nada de errado, que posso confiar, que jamais ia acontecer.
Ontem eu senti um aperto no coração. Uma coisa que incomodou e veio um pensamento de "tente o shot, veja como se sentirá, e é melhor que ele fala do que esconda. Mas até parece que ele ia fazer algo escondido, é por isso que sua neura tem que acabar, está tudo bem"
No mesmo minuto que eu senti, eu enviei a mensagem. Era importante mostrar que eu estava tentando confiar e melhorar, e era mais importante ainda eu tentar dar um novo passo, mesmo nada pronta.
Veio a mensagem que anulou o que eu disse, mostrando que enquanto eu pensava uma coisa e me afirmava isso, foi ao contrário. E ai, eu precisava de uma palavra de confiança, pra não pirar de vez. E não tive.
Pior ainda, vieram todas as cobranças, coisas grosseiras, ignorância, ironia, é tudo mais que foi dito que sabia que fazia mal e estava evitando fazer. Aquele foi um baixo nos altos da vida. E então os dois estiveram no baixo e o que foi lutado em 4 dias, acabou.
Meu coração dói, por ter sido íntegra, por ter confiado, por ter perdido os dias bons, por não conseguir melhorar mais do que eu tentei, por ter me aberto e conversado em vão, por ser pressionada e, de novo, ter entrado na bosta.

Tudo que eu falei sobre se reconstruir é verdade. Tudo que eu falei sobre lutar juntos é verdade. Tudo que eu falei sobre nao querer brigar por tudo é verdade. Tudo que eu falei sobre se ajudar, é muito verdade.
Quando os dias bons vão vir de novo?

Fim

Enquanto eu tento o recomeço, você instiga o fim.
Chama de parte da jornada e anda irreconhecível.
Fala as coisas, aponta a culpa e desiste de lutar por nós.
E desiste da gente. Desiste dos nossos sonhos. Mais uma vez.

Despedaça meu coração, pisa no meu amor, amassa e cospe minha saudade e brinca comigo.
Me dá falsas esperanças, me faz viver na ilusão e me larga na lama.

Eu só queria que você lutasse um pouco por nós, me deixasse nos ajudar e nos ajudasse a medida que desse.

Como ter mais fé eu ainda não descobri...

Muralhas

Pra se proteger, nosso instinto diz para criarmos barreiras de proteção.
E eu criei.
Muitas barreiras pra me proteger, em vários momentos da minha vida.
Poucas vezes eu me abri, me deixei levar sem medo e confiei plenamente.
Uma das vezes foi nesse relacionamento.
Eu apostei tudo. Senti tudo. Me abri.
Dei o que eu tinha.
Dei o que eu sabia que receberia de bom grado.

Como um balanço desse tempo todo, hoje é a primeira vez que senti uma barreira de contenção em minha para não me afundar em mágoas.
Internamente, minha cabeça dizia que não queria papo, nem intimidade, muito menos conversa e meu coração chorava, gritava e pedia pra eu engolir o amor próprio, o orgulho, e todo e qualquer sentimento e só se e deixar levar.
Agora eu estou preocupada, com essa indecisão de ambos os lados, no quanto isso poderia nos prejudicar e o que eu vou me arrepender ou não.

Dessa vez eu quero me sentir valorizada, amada como eu sou, respeitada e sem ter a integridade violada de alguma maneira.
A palavra do dia é:
Reconquista.

O bar continua

Eu fico repassando essa situação mil vezes na cabeça e ainda não entendo como sobrou o PIOR...

Cenário: dia do meu aniversário, salão emprestado, minha missão era limpar o salão no fim e deixar em condições para o evento do dia seguinte. O minimo que eu podia fazer, aliás.

Pessoas envolvidas: equipe de trabalho que sempre agitam e ficam falando de sair pro bar e nunca foram (até então). Namorado incomodado com algumas coisas. Amiga de outra cidade com namorado ciumento.

Quando o namorado foi convidado pra ir, eu não estava presente. Ele me passou que negou o convite e depois disse pra ver comigo. Não sei a ordem exata.

Fim de festa, eles se despedem e me chamam, rindo, pra ir no bar com eles. Eu ri de volta e perguntei se eles me ajudariam a limpar as coisas antes de sair. Todos se fizeram de desentendidos e que o uber já estava a caminho. Foram embora.

Resultado: Namorado briga comigo porque não considerei nem perguntar se ele queria ir pra nós irmos. E ir sozinho no bar, na nossa situação, seria um tiro no pé, e nós dois já estávamos cientes de evitar lugares que podiam dar ruim, mas na hora eu só não pensei direito e dei uma resposta torta (quer ir, vá, mas aguente as consequências). Péssima ideia.

Ai eu me pergunto: no dia do aniversário, cansada, tendo que limpar, com um amiga que eu não deixaria em casa pra sair de madrugada e também não queria trazer problemas pro relacionamento complicado dela, e sem nem mesmo saber se eles iam mesmo (ja que brincavam sempre e nunca iam), como eu ia cogitar ir naquele dia?
Não podia ser em outro? Não podia ter compaixão e relevar AQUELE DIA em específico?
Isso me lembra criança chorando e fazendo manhã em trem. E me custou a sanidade e a paz que eu não tive nem no dia do aniversário e nem no dia da festa... e me custa até hoje, porque ainda joga na roda esse assunto. Uma tristeza.

Eu só queria que estivesse comigo por vontade própria, por querer ajudar, por querer passar um tempo junto, afinal aquele dia tinha sido um caos e mal tivemos um tempo juntos...

E eu notei uma coisa: se eu não pensar igual o que queriam ou não estava com cabeça pra algo e fiz diferente, sou julgada. Sem perdão, sem compaixão, sem chance de explicar e ser aceita.

Desesperada

Eu procuro maneiras de me cuidar e evitar a decepção posterior. Por isso, eu aprendi a procurar saber sobre o que está em meu alcance, ou coisas que eu poderia saber, para evitar assim a expectativa morta.
Se eu pergunto possibilidade de alguma coisa, é pra me preparar e contar com o que eu tenho em mãos.
É um planejamento mais sadio, pra eu não pirar e me decepcionar quando tiver expectativa alta...
Eu nao vejo como desespero, vejo como prevenção do meu sentimento
Desespero eu fico quando alguém me acusa de algo que não fiz e eu não consigo explicar.
Desespero eu fico quando me culpam e não conseguem me ouvir a ponto de compreender.
Desespero eu fico quando não consigo conversar e entrar em uma paz mental.

Não aceite outra coisa

Eu já participei de muitos casamentos. Alguns ficaram na memória, alguns eu não lembro de mais nada.
Num geral, a maioria dos casamentos duram, a outra parte divorcia no primeiro ano.
A gente nunca sabe os reais motivos, mas uma das coisas que eu ouvi na hora do depoimento de uma noiva no altar me marcou bastante.
Era mais ou menos assim:
"Meus pais me ensinaram a conviver em sociedade e me alertaram que eu não deveria aceitar ninguém que me tratasse abaixo do que eu merecia, e meu nível deveria ser alto, pois a base de comparação era como eles me tratam. Eu nunca achei que teria alguém nesse nível até que eu te encontrei."
Num geral, essa cerimônia foi muito emocionante e você sentia todo o sentimento bom e a euforia do casal para começar suas vidas juntos.
Era bonito de se ver e de se sentir.
E me faz refletir.
Até que ponto eu estou acertando nessa tarefa de não deixar alguém me fazer mal?
Ou de não aceitar esse tipo de tratamento deixando o respeito a todos sempre em primeiro lugar?

Eu não posso me machucar e aceitar essa dor que me causo
Cheguei nos 28 anos de vida e minha meta é cuidar e evoluir