Crise

Domingo foi um dos dias mais pesados pra mim.

O dia que eu tive uma crise fortíssima de enxaqueca e que achei que eu ia morrer, que eu ia ter sequelas, que alguma coisa ia dar errado.

Mas nossa, que exagero pra quem veria de fora, e ainda bem que ninguém que eu conheço se sinta assim, porque é uma sensação horrível.

Não consigo esquecer o desespero por sentir a cabeça pulsar por horas, sentir cada pedacinho do meu cerebro pulsar, queimar, se contorcer, por sentir aquele mal estar, por perder o controle e a força do corpo, por chorar e por sofrer mais, por doer enquanto eu chorava e por sentir o estômago enjoado sem ter comido nada.

Uma das piores partes é ter tentado dormir, tentado acalmar os olhos, tentado meditar, e falhar.

A impotência, a tristeza, o medo me consumiram e a cada minuto que passava, pior eu ficava, menos consciência eu tinha, mais sofrimento eu sentia.

Eu estava na corda bamba entre ir pro hospital e ficar em casa. E eu aguentei até onde pude. Fui com medo pra lá, tive que entrar sozinha, sem enxergar muito bem, mas tentei me manter sã ao máximo. E fiquei pensando se seria algo pior, se eu ficaria isolada e eu nem tive tempo de me despedir.

Fiquei dopada, literalmente drogada, rindo, sem forças e sem ter como pedir pra alguém me levar embora. Ria, falava enrolado e na minha cabeça eu só pensava que precisava sair dali. Juntei todas as forças que tive, e fui, cambaleando pra recepção. Tinha acabado de ouvir que um paciente ia ser isolado e eu nao queria mais ficar ali. O remédio já  tinha acabado, era o momento perfeito.

E eu fui, corri pra fora, procurando o carro, fomos pra casa e agi por instinto pra me limpar e dormir. Lembro vagamente das coisas. Eu apaguei, mas no meio desses apagões, eu acordei com falta de ar, como se meu corpo estivesse tão preguiçoso e dopado que nao se dava ao trabalho pra respirar. E eu achei que não ia conseguir dormir, queria chorar, queria levantar, queria respirar.

Acordei, e podia estar melhor, mas estava com a sensacao de suor frio, de cabeça realmente cansada. E desde então, a arritmia me acompanha. Eu poderia estar dormindo e descansando há pelo menos 3 horas mas tô aqui.

Já fiz de tudo hoje e meu coração insiste em bater de forma bagunçada, assim como tem sido minha vida.

Pequeno príncipe

Esse livro foi um dos primeiros que eu li na vida, e tenho poucos fragmentos dele na minha mente, mas um que sempre me marcou - talvez por nunca ter ouvido a palavra até então - foi a parte que você é responsável por quem você cativa.

"Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo"

E eu fico pensando nisso, uma pessoa que cativa alguém é responsável, tanto pelos bons sentimentos quanto pelos ruins, daquela relação. Quais os objetivos que esse relacionamento vai ter a partir de agora? Como eu posso ser uma pessoa melhor, pra mim e pra quem decidir estar comigo? Esse amadurecimento é difícil, exige muito de mim, mas se eu não lutar, vou parar na vida e me arrepender daqui uns anos (se eu estiver viva).

Talvez a gente tenha que se cativar primeiro, para cativar quem está em nossa volta e decidir ser cativada por alguma delas. E quando isso acontecer, sinto que devo viver intensamente, pular erros antigos, não olhar pra trás e ter a minha tão sonhada transformação.

Quero ser alguém melhor, quero ter pessoas cativadas ao meu lado, e quero espalhar esse sentimento bom (que ainda não me vem sempre e nem completo, mas eu vou conseguir) pra quem esteja ao meu lado.

Alegria boa é alegria compartilhada. Pensamentos bons trazem coisas boas. Pensamentos ruins também trazem coisas boas, quando eu aprendo que devo lidar, entender e ver como eu posso me livrar, viver bem e feliz com meus defeitos assim como sou com as minhas qualidades.

Parece clichê, mas é real. Todas as vezes nessa quarentena que eu só foquei em coisas ruins, eu entrei em depressão. Todas as vezes que eu foquei em coisas boas, ou entendi/enfrentei o sentimento ruim e o que eu poderia aprender com ele, eu dei passos, grandes ou pequenos, mas eu fui adiante.

...

"Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieto e agitado: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração..."

Esse é segundo melhor trecho desse livro, pra mim. Que me faz refletir sobre o tempo, compromisso, responsabilidade e como eu me sentiria. Quantas vezes eu fui responsável com meus compromissos e quantas vezes eu pisei na bola, mesmo que não intencionalmente? Quais os sentimentos que eu tive e como eu posso evitar de viver esse ciclo de dores de novo? Essas são as próximas questões que eu preciso tomar consciência e usar pra entender minha cabeça.

Não tenho todas as respostas pras essas coisas, e nem terei. E com certeza nem todas as minhas respostas pra servir pra outras pessoas, mas o importante agora é que eu me cure e eu entenda como eu posso ser melhor.

Pequenos passos (quase) todos os dias.

O beijo

Beijo bom é aquele que te tira o fôlego, que te faz não querer mais sair dali.

Beijo bom é o que tudo tem um encaixe perfeito e você sente que foram feitos um para o outro.

Beijo bom é aquele que acende as vontades, mata a saudade e tira todo o resto da cabeça.

Beijo bom é aquele que tem as mordiscadinhas, sorrisinhos sincronizados, que tem uma dança particular entre os lábios e todo o amor envolvido ali.

Beijo bom não precisa de apresentação, de primeira aula, porque desde a 1ª vez, tudo vai se encaixar, milagrosamente, e você vai saber, no fundo, que é ele.

Que delícia ter beijos assim.

Impotência

Quando você perde o controle dos seus atos, dos seus sentimentos, do seu corpo, a sensação é de impotência.

Parar. Pensar como chegou até ali. Como sair dali. Como reverter o que é possível. E como chegar num nível melhor.

Eu fico toda dia com sintomas novos, com dores velhas, com coisas novas aparecendo no corpo e me culpando por ter chegado até ali. Fico imaginando se eu estaria doente, nesse mesmo ano, se não fosse a pandemia.

Quero me libertar desses sentimentos ruins e desses sintomas dessa doença que eu jamais imaginaria que teria. Quero ser feliz e viver a vida normalmente. Mas como eu posso pensar que dessa forma não vou poder viver?

Sei la, é tudo tão confuso. Minha paciência se esgota. Não consigo olhar pras pessoas. Fico amargurada pensando que devia olhar pra quem tá ali, sentir e conviver. Mas meu corpo fica em stand by e eu, sem forças pra reagir.

Queria que tudo isso acabasse, de uma vez por todas.

A data

Dia 23 nunca é o mesmo pra mim. 1 mês atrás era sinônimo de animação, de pensar em como comemorar, de curtir mais um mês juntinhos, era uma delícia.

Hoje eu fico deprimida, contando o tempo só pra mim, sem homenagem, sem nada.

E a todo momento aparece a data e me faz lembrar porque ela é importante

Ela me dá um extra de saudade e de tristeza por estarmos assim

Haja positividade e controle mental para se manter, pelo menos, ok

Nossa... 2.7, ou para os íntimos, 3 anos e 4 meses do primeiro beijo. E esse é um dos únicos dia 23 até então, que não comemoramos, e o segundo que não estamos nos falando

alias, nunca tinha ficado tanto tempo sem falar com quem eu amo, e isso pra mim não faz sentido nenhum.

Mas como eu não tenho poder de nada, fico aqui, aflita e pensando sozinha na vida...

Esperando o dia que tudo vai ficar bem e voltar ao normal, pra gente curtir

Será que o próximo dia 23 estaremos curtindo?

Eu entendo...

Sabe o que não entendo? A falta de respeito, a cabeça quente e a forma explosiva de lidar. A conversa é tão melhor e não faz a gente tomar atitudes que possa se arrepender depois. :/

Eu segui (meu coração não aceitou) o pedido de término e não ir atrás, me ausentei, deixei ficar em paz, segui o que foi pedido, deixei o tempo dizer. E não entendo mais...

A condição, o estar mal, eu entendo. Perfeitamente. Nunca acusei pela quarentena, e mesmo desmentindo isso, foi em vão. 

Conversar era a opção mais viável pra 2 pessoas que dizem querer estar juntos e ter um futuro. Pq não tive isso?

Só não aceito mais ser saco de pancada e a falta de respeito. Porque isso acaba comigo e não me sinto amada mais... e dói, dói demais...

Tem várias perguntas na minha cabeça, que eu não tenho resposta há 1 mês...

Será que você ama ainda? Será que você realmente não queria estar junto e isso foi só a cereja do bolo que você precisava pra sair? Será que você se arrependeu de como lidou? Ou será que se arrepende de ter ficado comigo? Será que lidar com você mesmo tá sendo difícil e outras decisões foram tomadas sem pensar? Será que você ainda acredita em nós? Mesmo com tudo que falo e com a surpresa de ir no seu quarto aquela vez, será que ainda não está claro o que sinto/quero ou será que estou "jogando sozinha"? Será que algum dia isso vai se resolver? Será que vai ficar esse capítulo inacabado na minha vida? Será que vai demorar pra resolver? Será que eu vou sair viva dessa? Será que a depressão vai embora ou vai me levar com ela? Como lidar com a frustração? Pq vc fez tudo que sabe que me machuca? Será que você realmente queria me atingir ou foi sem pensar? Pq não ficou clara a minha mensagem? Que outra forma eu poderia ter passado aquilo? Será que é o tempo que vai curar meu coração machucado?...

Eu tenho vindo todo dia e editado esse desabado e nunca acho que está bom.

Sonhei com você

 Foi breve, foi sem detalhes, mas apareceram mensagens suas no celular. A única coisa que consegui ler foi "te amo ♾"

Pena que acordei 

Pq é uma bosta quando a mente toma consciência da real situação

Tempo

Toda vez que eu recorro a ajudas, eu ouço que preciso de paciência, que preciso dar tempo ao tempo, que preciso seguir o que está determinado. Que é pra cuidar de mim e da ansiedade, porque ficar surtada não vai me ajudar, mas eu não aguento mais.

Sério. Essa inconclusividade das coisas. Essa coisa pela metade. Essa espera pelo "improvável". Esse mix de sentimentos me consomem cada dia mais.

Que que custa eu ficar bem, as coisas acertarem, tudo dar certo????

Tô cansada de ser humilhada, Vida. Me exalte.

Ansiedade

Não consigo pensar no fim. É isso.

Fui pensar, fui cogitar, fui ver como estavam as coisas e só de pensar no pior, meu corpo me abandonou. O medo, o frio na barriga, a falta de condições mentais e de força pra seguir são maiores do que eu gostaria que fosse.

A ansiedade me consome viva, me tira todo o controle que eu poderia ter...

As crises de ansiedade estão quase fora do meu controle...

Meu Deus me ajude. 

Excepcionalmente

Hoje acordei excepcionalmente pior.

Varias perguntas na cabeça, várias incertezas

Eu me pergunto: Pq tudo acabou? Pq desistiu de mim? Pq nem conversar pessoalmente foi algo que podia ter acontecido? Será que ainda gosta? Ou será que o sentimento acabou e o término foi só o previsto? Devo falar pra todo mundo que acabou? Devo sumir e me convencer que tô sozinha e é isso? Tô recebendo o que eu mereço? Perdi as fichas no jogo?

Me sinto tão mal. Uma sensação de descarte enorme. Não tenho mais vontade de acordar. Dia 21 faz um mês desse inferno, que parece que acontece há muito mais tempo.

Prefixo

Ainda me recuso a usar o prefixo, mas fala sério, eu sou muito idiota, ne?

Minha cabeça tá um caos. Meu coração tá perdido.

Não consigo tirar as férias direito pq eu fico pensando que vou conseguir tirar com meu namorado(?), e no fim, eu acordo cansada, desmotivada e passo os dias triste, na esperança de alguma coisa que eu ainda não tive.

Eu torço todo dia, ou uma parte deles, que as coisas melhorem, que passemos por uma renovação e que a gente seja muito muito muito feliz. Egoísta pensar que seria juntos, mas não consigo ignorar meu sentimento.

Esperanças

Conversar é tão bom. Esclarecer tudo, tirar o mal entendido, reconhecer os erros. Eu fico todo dia esperando por esses momentos.

Sempre fui a esperançosa. Em qualquer coisa que eu fizesse. Esperança ou insistência, não sei.

Tô com saudade, tô triste, longe de estar conformada, mas não enxergando algumas coisas...

A ideia de ter sido dispensada depois de tudo ainda me dói, fico machucada quando lembro. Tudo me lembra os bons momentos. Queria mudar de vida, sumir, pra tentar deixar pra lá. (Claro que isso não vai acontecer)

O vazio consome meu corpo e meu quarto de uma maneira incrível. Nunca fui tão fraca.

Fico relendo as coisas, sofrendo, passando mal, haja terapia...

A vida tá me mostrando novamente que eu não tenho controle nenhum sobre ela. Não adianta planejar nada, nem ficar vendo lugares pras férias, nem ficar sonhando, pelo menos não sozinha...

Me desliguei

Precisei me desligar. Eu já não sou mais a mesma. Não estou bem, não estou produtiva.

Me desliguei do trabalho. Fiquei olhando pro teto, tentei fazer algumas coisas no quarto, quase nada foi.

Mas tá bom, podia ser pior... acho

Aquele cantor

Tem coisa que marca e faz você desistir de desistir

Toda vez esse cantor aparece tocando

Eu lembro do show juntos

Lembro de como estávamos felizes

De ver a felicidade no seu olhar 

Da sua fala "quando ele vier, eu vou no show"

E bate uma saudade desgracenta

Sentimento

 O fato é

Eu te amo, e vou sempre te amar

Nunca disse ou direi isso da boca pra fora.

Você mexeu comigo, você é especial, eu apostei todas as fichas em você e eu tenho um carinho enorme, apesar das coisas que aconteceram

Espero que não seja tarde pra mim, que não seja tarde pra você, que não seja tarde pra ser nós.

Eu amo você. Always.

Sonho

 Todo fim de semana é pior pra mim, percebi isso hoje.

Sonhei que estávamos juntos, e que você tinha me deixado. Chorei e sofri. Corri atrás no sonho. Você sumiu. E eu acordei, tremendo e com um nó na garganta maior do que eu mesma. Por ser seu aniversário, e tudo ter dado errado.

E ainda não consegui contar pras pessoas, nem pra quem mora comigo. Devo ser uma fraca mesmo...

Aquele caos

Tem um caos constante na minha cabeça

Estou andando em uma linha tênue entre aceitar a decisão e ir até você mesmo sabendo que você não me quer mais.

Eu preciso aceitar, ne? Não entendo. Não quero. Mas preciso.

Todo santo dia, há 3 semanas, eu estou um caco, não sinto mais razão em nada, e acho que vamos nos arrepender disso, mas deve ser algo individual, sei lá. :/

Tem tanto rascunho parado aqui, quem sabe eu solte alguns um dia

Vontade

Eu ando morrendo de vontade, de saudade de você. A distância está sendo extremamente difícil e me consome por inteira.

Eu sonho acordada, eu perco o apetite, meus sorrisos são falsos e eu me nutro de coisas superficiais que saram temporariamente a dor que eu sinto.

E a frase que mais vem na minha cabeça é uma sua pra mim, num momento de superação de briga

"Vamos deixar o orgulho de lado e nos amar"

Mas por que não está sendo assim? :/

Por que você desiste da gente?

Por que não podemos ter a felicidade e a plenitude?

Rascunhos

Tô cansada de guardar rascunhos, quero viver oficialmente.

Pq tá sendo tão duro assim?

Pq, de novo, eu me encontro onde vivo lutando pra não estar?

Essa impotência é muito forte, e eu sinto todo o meu amor enfraquecido e triste. Não consigo entender mais... nada faz sentido.

Queria muito ter acordado com outra perspectiva de vida, mas falhei mais uma vez

...

Por quê?

Tive paciência, dei tempo ao tempo, fiz o que eu pude sem cruzar limites, e agora... isso.

Não consigo conter a decepção e o desfazer o que planejei

Eu só queria ser feliz, só queria ter o que sonhamos...

3 semanas, um profundo vazio que nunca cheguei, uma tristeza absurda e talvez eu esteja mesmo sozinha nessa

Parece que eu vou explodir 

Insônia, me deixa pt2

Putamerda, não conseguir dormir direito, dar uma piscada e já acordar, sentir seu corpo arregando, sonho idiota que me escondo do que realmente queria e acordar, pouco tempo depois, vendo que ele retrata apenas o que está acontecendo: tá sendo um porre.

Que raiva disso tudo. Como se manter positiva com essas coisas? :/

Insônia, me deixa

A frustração e a ansiedade me deixam com insônia. Não ter com quem conversar pra aliviar isso é difícil. Meu corpo tá desregulado, tá sentindo o caos e eu tô presa em uma coisa que devia ser simples: escrever.

A sensação é de que vou explodir em amargura. 

Tem um nó enorme na garganta, que impossibilita de passar a tranquilidade e a felicidade, e meu coração tá descompassado. Minha barriga tá se perdendo e não sabe mais o que deve sentir.

Eu só queria que tudo estivesse normal e bem

:/

Não consigo conter

Não cabe em mim mais

A ansiedade, o medo, a tristeza, a depressão estão maiores do que eu posso lidar no momento. Não saber o que me aguarda tá me assustando, me deixando surtada. Não tô bem.