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Acho que eu vou ter que voltar 100% pra cá pra não falar ou escrever demais.

Me fechar e parar de jogar problemas e lamentações pras pessoas que me cercam.

Fingir que está tudo bem enquanto isso não tem fim.

Talvez o fim

Pela primeira vez eu cogitei o meu fim.

Calculei enquanto voltava no carro quantos remédios tinham e o que talvez eu poderia tomar.

É louco.

Porque você não vê saída.

Não vê solução.

Perde a vontade.

Perde o apetite.

Perde tudo.

Quem vê a máscara, não imagina que as coisas estão um caos na minha cabeça.

Eu estou cansada.

Cogito o fim.

Saudade daquele beijo

Na verdade, a saudade é de tudo.

De você. Do seu toque. Do seu cheiro. Das suas mãos. Do quão quentinho você é. Do seu abraço... ah o seu abraço... que me dava a sensação de que o mundo podia acabar, mas ali eu estaria segura.

Adorava suas risadas, fazer cócegas e sentir sua respiração.

Eu sempre amei você. Desde o primeiro instante.

E o nosso beijo? É a perfeição.

Seus lábios tocando os meus são maravilhosos. Desde sempre foi uma sintonia incrível.

E, apesar de parecer clichê, não sei como viveria sem eles.

Adoro seus dentinhos, seu chamego, adoro você completo. 100% você. 

Sem contar o sexo. Mas esse nem vou ficar lembrando porque aí preciso pedir as contas desse mundo.

Fica comigo nessa e em outras vidas. Diz que você quer assim como eu quero. Diz que me ama e que vamos ter a nossa vida.

Carinhosamente,

sua fã.

Pesadelo sincronizado

Eu não sei se diria que tive pesadelo hoje também.

No sonho você tinha outra pessoa que estava conversando e se sentia bem, que tava deixando fluir, que conheceu sua mãe e os cachorros.

E você mostrou slides de fotos dessa pessoa.

E no final estava escrito que: só seria feliz de verdade me amando.

Eu te perguntei se você tinha sentimentos por ela, se você já falava com ela antes. E você só me olhava, sem resposta.

Acordei mal e triste, pensando que você arrumaria outra pessoa em breve e seguiria em frente (Isso se já não tiver alguma pessoa que você anda conversando)

Não sei se teria coragem de dizer pra você que eu tive recaída hoje e pensei muito em nós.

Não sei exatamente o que você espera de mim. Mas sei o que espero de você.

Rapidinha: TV

Chego em casa, cansada após um dia extenso de trabalho. Ouço que a TV paga vai aumentar mais 200 reais, segundo reajuste em pouco tempo.

Meu pai chega e fala:

- vou tentar por o canal X que eu gosto na smart pra poder cancelar a assinatura. Vem ver aqui. Tá pausado a tela.

- mas pai, é possível isso? Nunca vi.

- é sim, eu fiz lá, só não sei porque tá pausado.

Vou até lá pra ver o que ele estava fazendo.

Vejo a seguinte cena:

Navegador aberto

Dentro do Google

Na aba de imagens

E um print em baixa qualidade do programa que ele gosta.

Ele, crente que ia funcionar e o canal tava pausado. Eu, pensando em como ia falar pra ele que não tinha nada a ver o que ele fez.

Regrediu

Eu sempre tenho esperança que você vai despertar. Que vai ter consciência da merda que você está.

Mas hoje minhas fichas reduziram, você parece um caso perdido. Me culpando e inventando histórias. 

Meu coração sofre, e muito...

Mas o tempo vai curar

Cada feridinha, cada amor não correspondido, cada injustiça que sofri

Seja feliz.

Casualidade

 E aí em um dia casual, te vi. Você evoluiu, estava madura. Não precisava falar com você pra saber que estava diferente. A essência é a mesma, mas a forma de lidar com as casualidades parecia estar diferente, madura.

Estava com um rapaz. Fico pensando se era feliz com ele e como a tinha conquistado. Menina difícil, fora do comum entre as adolescentes. Quem diria!

Te vi conversando e decidindo presentinhos de Natal com ele. Foi e voltou. Questionou a escolha. Deixou para depois e partiu para a próxima loja.

Sumiu entre a multidão desesperada e eu fiquei no mesmo lugar. Fiquei ensaiando falas e risadas amarelas. Pensando se veria você de novo, e se visse, se falaria com você.

Mas é claro que eu gostaria de falar, relembrar os bons momentos, me desculpar pela fase idiota que passamos, recuperar os contatos atualizados na agenda.

Pronto. Resolvi andar. Te encontrei. Nossos olhares se cruzaram. Nossos companheiros falando coisas que ali nao faziam mais sentido. De repente, desviamos o olhar. Voltamos a atenção à qualquer coisa que não fossem as nossas presenças.

E no fim, nenhum de nós estava maduro o suficiente para aquele reencontro.

Segundos desesperadores

Por um momento eu achei que ia te perder de vez. Que na verdade, quando você insinuou sobre eu ter alguém, era você que teria.

A possibilidade disso acontecer fez meu coração tremer, as lágrimas caírem, meu corpo pausar por longos segundos, a respiração se perder no compasso e o desespero tomar conta de mim.

Rezei, rezei muito. Pedi por nós. Pedi pelo renascimento. Pedi por melhores dias.

A ficha não caiu, nem sei quando cairá de verdade.

Tomara que ela não caia e a gente possa viver nossa vida a dois enfim.

Nosso amor não pode acabar assim. Nosso desejo de estar juntos até o fim da vida também não (por um momento, pensei se era só um desejo meu e tive uma mini parada cardíaca).

Que insegurança ruim que fica. 

O beijo perfeito

O beijo perfeito é algo raro. É uma conexão que dificilmente se encontra por aí de primeira. Não é algo que possa se ensinar pra pessoa que você está junto.

É sorte.

É destino.

Assim como o nosso, que desde o primeiro selinho, desde o primeiro beijo de língua, foi perfeito. Do início ao fim.

Era um beijo sincronizado, como se nossas almas tivessem finalmente se encontrado. Era como se tivéssemos sido feitos pra isso.

A saudade de te ter comigo é enorme. Não cabe em mim.

O dia 23 e seus 4 anos

4 anos atrás o sentimento estava formado. O frio na barriga, a ansiedade e a vontade surgiram.

Foi nesse dia, em 2017, lá pras 19h, que eu instintivamente e seguindo meu amor, te beijei.

Na hora eu só pensava em você e esqueci tudo. Na hora meu coração acelerou mais e me apaixonei pela perfeição que os nossos lábios se encontraram.

Em questão de segundos minha vida mudou. Escolhi o caminho que tinha pra caminhar ao seu lado e te ter como parceiro pra vida.

Você me olhou, com olhos arregalados. A vontade era de voltar até você, mas não me lembro como foi exatamente.

Sei que fomos pra academia, nos exercitamos (não sei como a gente teve condições). Tinham pessoas perto e a gente queria conversar sobre aquilo que tinha acontecido na volta.

Não lembro mais depois daí, só lembro que em algum momento ficamos no carro, nos beijamos mais, meu coração estava incrivelmente agitado, você segurava minha mão, eu sentia o quentinho do seu corpo em mim. O desejo era de não sair mais dali. Nunca mais.

Eu te amei muito, desde então. E esse sentimento ainda existe.

Hoje eu esperei por você, esperei pela sua volta, esperei por um pedido e até 23h59 eu vou continuar.

Hoje era uma data que eu, silenciosamente, guardei como um possível dia pra se casar, pra selar e dar o próximo passo como casal.

Eu amo você, always.

Compromisso

A ficha não cai, tá difícil controlar e continuar.

Eu fico sonhando que estou noiva, que tenho o anel, que assino os documentos do casamento civil, que a gente tira fotos lindas.

Imagino nossas cartas redigidas a mão em um quadro na parede do nosso cantinho, que a gente vai sentar e ficar olhando elas, na certeza do amor e que a gente nasceu pra ser mais feliz junto um do outro.

Imagino eu falando nos cadastros: casada.

Além de festa, de reunião de família e amigos, eu me vejo ali, realizando um sonho de ter a minha família, a nossa família. 

Seria bonito, seria mágico, seria tudo.

23/05/2017

Essa é a data real. O momento que eu olhei pra você, meu coração apertou e eu fui em sua direção.

Sem pensar, sem hesitar, só ouvi meu coração. 

O dia do nosso primeiro beijo.

Desde o primeiro segundo, tudo foi maravilhoso. O beijo, o cheiro, o toque das mãos, o fogo, o olhar...

Em 23 de fevereiro 2018 você me pediu em namoro. Me levou pra ver a lua e me deu uma aliança. Dançamos uma música e meu coração mais uma vez quase pulou de dentro de mim.

Apesar dos contratempos, das briguinhas, das desavenças, eu nunca deixei de te amar.

Mesmo quando você me ofendeu e terminou comigo, eu continuei vivendo e esperando quando tudo ia se acertar.

O dia mais esperado chegou quase 4 meses depois do término. E eu, mesmo com uma barreira no coração, sabia que o que eu mais queria era ter você comigo pra sempre.

Durante esses 4 anos, eu sempre esperei o pedido de casamento. Parece bobo, parece clichê, mas era o que eu mais queria. Era o nosso próximo passo.

Um pedido intimista, um momento só nosso, uma planilha pro futuro e muita força e fé entre nós dois, agora um casal de noivos, para começar a vida.

Eu sonhei com esse momento, literalmente. Fui te contar cheia de amor no coração, e não recebi o mesmo entusiasmo. Aquilo me quebrou, me fez pensar mais na vida e olhar pra mim.

Eu ainda te espero, sempre vou. Não tenho certeza e nem tomei essa decisão porque eu quis.

Viver na realidade está difícil. Parece que estou vivendo em um filme romântico que a menina precisa tomar essa decisão. Nunca imaginei passar por isso.

Nosso dia 23/05/21 está chegando.

Doente da cabeça

 E pensar que um dia eu achei que me safaria disso

Ser doente da cabeça tá tão mais próximo do que eu imaginei na vida.

É um sentimento ruim, é um estar perdida, é uma aflição e uma angústia que me corroem. 

Quando eu acho que tô no caminho, eu erro de novo, deve ser porque eu não mereço mesmo nada disso.

Minha sina deve ser viver arrependida e amargurada. Sem nenhuma conquista. Sem família. Sem nada.

Olho minha família, olho o resultado das coisas hoje e sinto que esse também é meu destino.

Pretend to be.

Talvez eu deva desistir, me entregar aos remédios, conviver com a solidão e fim.

Parece drama mas eu realmente tenho isso na cabeça, só não exponho pra ninguém.